мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 

сижу на работе с 8ми утра, слушаю беседы немногочисленых клиентов и слышу такой комментарий 78летнего марка васильевича: "всё хорошо, кроме любви". я прям застыла. вот просто блять девиз этого года.

этот день и этот год ещё не закончились и я пока не делаю никаких выводов, но единственное, чего я хочу пожелать самой себе уже сейчас, так это перестать отдавать всю себя тем, кто не готов дать и капли того, что ты даёшь изо дня в день. перестать рвать жопу ради тех, кто этого не ценит. перестать думать, что без тебя кто-то не справится. у всех есть руки и голова и все всё могут без тебя, кроме тех случаев, когда говорят прямо, что не могут. в общем, поумерить свою самоотверженность и подумать немного о себе. а ещё, как дополнение, чтоб уж наверняка, не просто перестать всё отдавать, но и научиться не ждать ничего от людей, не надеяться на них.

вот такие блять радостные новогодние напутствия. праздникрадостьвеселье. ура. в общем, ничего не меняется. классический новый год. праздник со вкусом разбитых надежд. ой, блять.. давайте уже сразу 2 января, чтоб не видеть вотэтовотвсё.

когда я буквально пару недель назад читала повсюду что-то типа "для всех 2016 год был максимально тяжёлым, у всех столько дерьма в этом году блаблабла", я недоумевала немножко, потому что для меня это был год как год. ничего особенного. но сейчас я, кажется, начинаю понимать. и если даже весь год был вполне сносным, то последние его месяцы - это откровенно пиздец. и я не могу даже объяснить, потому что это одновременно лучшее и худшее что со мной было. и кульминацией всему будет, конечно, новогодняя ночь, от которой я до сих пор не знаю, чего ждать, но морально готовлюсь к пиздецу. это не итоги года, потому что итоги я смогу подвести только в самые последние минуты, когда уже ничего в этом году не сможет случиться. надеюсь, у меня ещё будет возможность полюбить 2016й, но как-то сомнительно и тошно от ожидания этих сраных курантов.

есть какой-то способ перестать рефлексировать? точнее перестать только лишь рефлексировать. ни на чём не могу сосредоточиться. фильмы и сериалы не отвлекают. книги - тем более, сразу погружаюсь в свои мысли и переживания и могу так провести несколько часов. на улице и в общественном транспорте даже музыку не слушаю - бесполезно, мысли в голове громче, поэтому нет необходимости заглушать звуки окружающего мира. общение с людьми - тоже не вариант, особенно когда это происходит через силу. есть какой-то способ выключить этот бесконечный мыслепоток? раньше можно было просто лечь спать, но теперь я всё-таки стокнулась ещё и с тем, что мысли не дают уснуть. ну почему всё так сложно? как будто издевательство какое-то. как будто я недостаточно натерпелась.

какое-то сучилищное настроение сегодня, уж простите, но блять.. всем бабам, когда они рожают ребёнка, в придачу даётся тонна обязательных репостов на стену про пелёнки-распашонки и про их героический подвиг, который до них, очевидно, никто не совершал? есть вообще хоть один мизерный шанс родить и не засрать всю стену вк стишочками о счастье материнства?

ой бляяяять. можно немножко пожаловаться? уж очень припекает. моя напарница на работе - это пиздец. мало того, что руководство никакого внимания не обращает на её вечные косяки (непроведенные персоналки, неоформленные абонементы, непроставленные отметки об оплате, из-за которых я вечно как дурочка должна извиняться перед клиентами), не обращает внимания на то, что у неё вечно касса не сходится (от чего я как раз не страдаю, а вот руководство - весьма), и это продолжается годами. так ещё и наше (не её личное, а наше общее) рабочее место похоже на помойку или склад её вещей, что в принципе одно и то же. искренне не понимаю, почему я не храню здесь свои шмотки, когда её барахлом забиты все ящики. хочу найти скотч, но не могу, потому что в ящике с канцелярией лежат её капли для носа, масло для кутикулы, жидкость для снятия лака, прокладки(!), наушники, зарядка, расчёска, крем для рук (2 шт.), ватные блять диски!!! хочу добавить бумагу в принтер, но не могу к нему подступиться, потому что мне мешают её ебучие мюсли, когда для еды у нас есть отдельный блять ящик, и бумажные салфетки, которые она притащила из туалета в таком количестве, что я ума не приложу, что она тут ими себе вытирает. при этом из моих вещей тут только печенье, которое лежит всё в том же ящике для еды, и один крем для рук. всё. такое чувство, будто она здесь живёт. иначе не понимаю, нахуя мне лицезреть её прокладки каждую смену. а ещё. ещё. когда она печатает какое-то объявление или заполняет какие-то наши неофициальные документы, она блять никогда не ставит пробел после знаков препинания, наверное экономит место на экране. и это бесит ещё больше, чем блять её немытые кружки на столе. я ооочень неконфликтный человек и даже если мне максимально некомфортно, я до последнего буду молчать, но тут, кажется, у меня уже нет сил терпеть этот пиздец.

Не знаю, почему, но.. мне хорошо.
Так надоели эти вопросы, сомнения, крайности, вечное пребывание в напряжении, что уже, похоже, перестала это всё воспринимать. Просто абстрагировалась от проблем. В переживаниях всё равно нет никакого толку. Буду тихонько лежать и наблюдать, попивая чай, пока всё само не встанет на свои места. Будь что будет. Поняла, что пишу это в тот день, когда ровно 7 лет назад моя жизнь перевернулась навсегда, и наверное очень символично, что именно сегодня мне захотелось выдохнуть и успокоиться. Я прекрасно понимаю, почему всё так сложно. Мы не в сказке живём, где принц всё понял, перечеркнул в одну секунду прошлое и мы закружились в свадебном вальсе, поэтому всё так со скрипом и визгом. Я знаю одно, мы знаем: пусть всё не идеальное, но уже каленое. И я убеждаюсь в этом каждый день. Я не могу заглянуть в будущее, но могу делать всё то, что делала всегда, быть такой, какой была всегда, только теперь чуть меньше переживать. И у меня получается. Нужно немного потерпеть и всё решится, каким угодно образом. А пока я радуюсь тому, что всё происходящее не омрачает моё существование и не заставляет свернуться калачиком в тёмной комнате. Не смотря ни на что я жду нового года, как бы я его ни встретила, что бы он мне ни принёс. Радуюсь красиво украшенному огнями городу, продолжаю покупать подарки и даже позволяю внезапно вырваться смеху, когда стою вечером у подъезда и слышу, как взрослые мужики вовсю горланят песни и хрустят снегом. Я уже усвоила, что достаточно просто отпустить, чтобы желанное само пришло к тебе в руки, так почему бы не сделать это сейчас?

господи.. просто иди спать, когда понимаешь, что не сможешь с собой бороться, что не сможешь выстоять. но нет, надо лежать, чего-то ждать и грызть себе мозг.

очень хочется что-то сказать, как-то выплеснуть всё, а сказать нечего. как будто рот открываешь, а у тебя не то что голоса нет, ты вообще все слова на свете забыла. хотя у меня сейчас действительно нет голоса. может это значит, что пора наконец заткнуться, сделать два шага назад и перестать биться и рваться?

эмоций море, мыслей тоже, а слов подходящих нет. я совершенно не понимаю, что происходит, что делать, как быть, как будет, и боюсь даже пошевелиться. стою посреди промёрзшего поля, оглядываясь по сторонам, не зная, за что зацепиться.

до нового года 20 дней. и я всё поставила на 2017. и проблема в том, что никак не могу контролировать ход игры. я даже оценивать его никак не могу. точно так же, как не могу за каких-то 20 дней до конца оценить этот год. потому что в любой момент всё может перевернуться. я смогу что-то понять лишь аккурат в новогоднюю ночь. и в любом случае, что бы там ни случилось за эти 20 дней, этот год всё однозначно круто изменил. остаётся как-то сохранить в себе остатки сил и дождаться 31го числа, когда я сама смогу ответить на все свои вопросы и понять, что будет дальше.

ставки сделаны. ставок больше нет.

почему так больно изображать холод? почему так больно показывать всего лишь чьё-то отражение? отключите мне, пожалуйста, все чувства и мысли, вообще совсем.

"ты нежная и ласковая". "ты хорошая". хочешь верить, что в итоге возьмёшь этой самой лаской и нежностью - тем, чего у тебя в избытке, тем, чего ему не удосуживались дать. ведь поэтому он и пришёл - "просто на контрасте". спустя некоторое время понимаешь, что всю свою доброту и нежность лучше запихнуть себе в одно место и благополучно забыть. потому что это никому никогда не надо. об этом всём вспоминают только тогда, когда ты уже облачилась в броню и запретила себе быть доброй и ласковой. всё остальное время этого слишком много. неужели всегда только кто-то один должен стремиться и льнуть, чтобы потом бесконечно меняться местами? неужели только так этот механизм может работать? как запретить себе нежность, как отключить в себе это? оно всё сломалось и работает некорректно. и я скоро сломаюсь.

Последние часа полтора занята тем, что залипаю на мигающую гирлянду, которую сегодня притащила из дома. Пока это единственное, на что я способна. Временами даже получается ни о чём не думать. Клёво.

хотела снега, потому что думала, что после этого всё решится и наладится. 4 декабря. снега предостаточно. ну и всё вроде как решилось. ничего не хочу говорить, потому что не хочу говорить в о о б щ е. но решила сделать запись для себя. хочу стереть себе память. и стереть память окружающим, чтобы никто ничего у меня не спрашивал. больше ничего не хочу. имела бы возможность, взяла бы какой-то отпуск, чтобы провести его в постели 24/7. ничего не хочу. ничего не чувствую. ни на что нет сил. осталось только меньше чем за месяц придумать способ, как лечь спать днём 31 декабря, а проснуться только утром 2 января, чтобы ничего этого не видеть и не думать о том, о чём я так мечтала. пока что лидирует вариант со стремительно развивающейся смертельной болезнью. всем спасибо, расходимся. простите за хуёвое представление. нам очень жаль.

Сука, даже слёз же нет уже, чтобы плакать. С первым днём зимы блять.