мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 
Так надоели эти вопросы, сомнения, крайности, вечное пребывание в напряжении, что уже, похоже, перестала это всё воспринимать. Просто абстрагировалась от проблем. В переживаниях всё равно нет никакого толку. Буду тихонько лежать и наблюдать, попивая чай, пока всё само не встанет на свои места. Будь что будет. Поняла, что пишу это в тот день, когда ровно 7 лет назад моя жизнь перевернулась навсегда, и наверное очень символично, что именно сегодня мне захотелось выдохнуть и успокоиться. Я прекрасно понимаю, почему всё так сложно. Мы не в сказке живём, где принц всё понял, перечеркнул в одну секунду прошлое и мы закружились в свадебном вальсе, поэтому всё так со скрипом и визгом. Я знаю одно, мы знаем: пусть всё не идеальное, но уже каленое. И я убеждаюсь в этом каждый день. Я не могу заглянуть в будущее, но могу делать всё то, что делала всегда, быть такой, какой была всегда, только теперь чуть меньше переживать. И у меня получается. Нужно немного потерпеть и всё решится, каким угодно образом. А пока я радуюсь тому, что всё происходящее не омрачает моё существование и не заставляет свернуться калачиком в тёмной комнате. Не смотря ни на что я жду нового года, как бы я его ни встретила, что бы он мне ни принёс. Радуюсь красиво украшенному огнями городу, продолжаю покупать подарки и даже позволяю внезапно вырваться смеху, когда стою вечером у подъезда и слышу, как взрослые мужики вовсю горланят песни и хрустят снегом. Я уже усвоила, что достаточно просто отпустить, чтобы желанное само пришло к тебе в руки, так почему бы не сделать это сейчас?

господи.. просто иди спать, когда понимаешь, что не сможешь с собой бороться, что не сможешь выстоять. но нет, надо лежать, чего-то ждать и грызть себе мозг.

очень хочется что-то сказать, как-то выплеснуть всё, а сказать нечего. как будто рот открываешь, а у тебя не то что голоса нет, ты вообще все слова на свете забыла. хотя у меня сейчас действительно нет голоса. может это значит, что пора наконец заткнуться, сделать два шага назад и перестать биться и рваться?

эмоций море, мыслей тоже, а слов подходящих нет. я совершенно не понимаю, что происходит, что делать, как быть, как будет, и боюсь даже пошевелиться. стою посреди промёрзшего поля, оглядываясь по сторонам, не зная, за что зацепиться.

до нового года 20 дней. и я всё поставила на 2017. и проблема в том, что никак не могу контролировать ход игры. я даже оценивать его никак не могу. точно так же, как не могу за каких-то 20 дней до конца оценить этот год. потому что в любой момент всё может перевернуться. я смогу что-то понять лишь аккурат в новогоднюю ночь. и в любом случае, что бы там ни случилось за эти 20 дней, этот год всё однозначно круто изменил. остаётся как-то сохранить в себе остатки сил и дождаться 31го числа, когда я сама смогу ответить на все свои вопросы и понять, что будет дальше.

ставки сделаны. ставок больше нет.

почему так больно изображать холод? почему так больно показывать всего лишь чьё-то отражение? отключите мне, пожалуйста, все чувства и мысли, вообще совсем.

"ты нежная и ласковая". "ты хорошая". хочешь верить, что в итоге возьмёшь этой самой лаской и нежностью - тем, чего у тебя в избытке, тем, чего ему не удосуживались дать. ведь поэтому он и пришёл - "просто на контрасте". спустя некоторое время понимаешь, что всю свою доброту и нежность лучше запихнуть себе в одно место и благополучно забыть. потому что это никому никогда не надо. об этом всём вспоминают только тогда, когда ты уже облачилась в броню и запретила себе быть доброй и ласковой. всё остальное время этого слишком много. неужели всегда только кто-то один должен стремиться и льнуть, чтобы потом бесконечно меняться местами? неужели только так этот механизм может работать? как запретить себе нежность, как отключить в себе это? оно всё сломалось и работает некорректно. и я скоро сломаюсь.

Последние часа полтора занята тем, что залипаю на мигающую гирлянду, которую сегодня притащила из дома. Пока это единственное, на что я способна. Временами даже получается ни о чём не думать. Клёво.

хотела снега, потому что думала, что после этого всё решится и наладится. 4 декабря. снега предостаточно. ну и всё вроде как решилось. ничего не хочу говорить, потому что не хочу говорить в о о б щ е. но решила сделать запись для себя. хочу стереть себе память. и стереть память окружающим, чтобы никто ничего у меня не спрашивал. больше ничего не хочу. имела бы возможность, взяла бы какой-то отпуск, чтобы провести его в постели 24/7. ничего не хочу. ничего не чувствую. ни на что нет сил. осталось только меньше чем за месяц придумать способ, как лечь спать днём 31 декабря, а проснуться только утром 2 января, чтобы ничего этого не видеть и не думать о том, о чём я так мечтала. пока что лидирует вариант со стремительно развивающейся смертельной болезнью. всем спасибо, расходимся. простите за хуёвое представление. нам очень жаль.

Сука, даже слёз же нет уже, чтобы плакать. С первым днём зимы блять.

зарыться с головой в одеяло, чтоб никого не видеть и не слышать. ничего больше не хочу. нет сил. заебало. как заебало..

раз уж связных мыслей в голове пока нет, пусть будет это

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова,—
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?!

—В. В. Маяковский, "Облако в штанах"

Снега можно уже наконец-то или нет? В одном только холоде смысла нет. (Тот случай, когда наивно полагаешь, что снег как-то решит все твои проблемы и всё на свете станет просто и понятно. Ага, конечно. Но помечтать-то можно)

intermezzo:

youcandoit, ты не плохая и не дура. ты классная.

спасибо, Сонечка <3

"у бога любви весь лоб запятнан кровью"

не знаю, как это всё описать. собственно, не особо понимаю, что происходит. как будто вселенная просто смеется над нами. когда я столько ждала.. когда он всё ради меня затеял.. из ниоткуда просто берутся какие-то нелепые преграды, которые не предусмотрели. в двух шагах от возможного счастья я захлёбываюсь слезами и рискую снова всё потерять. смешно. настроение пройти пешком через весь город, но даже говорить нет сил. умоляю, исправьте там всё. не может всё быть так. не может всё закончиться, даже не начавшись, когда так близко всё, о чём мечталось (возможно не мне одной). пожалуйста. я не верю, что всё может быть вот так нелепо.