мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 

на правах рекламы. моя пока что скудная на события жизнь в инстаграме и на лайвлибе. буду рада)

оставляйте свои ссылки, чтоб знать, где кто)

 

иногда думаю, может не нужно это, может не получится ничего, раз всё так туго и нелегко. с моими загонами, основанными на нашем с ним опыте, с его заморочками в голове, кажется, будто это никогда не прекратится, зачем друг друга мучить.. но потом я вижу его и успокаиваюсь. готовлю ужин, он носит на руках кошку, разговаривает с ней и я улетаю в какие-то мечты, возвращаюсь после слов "сейчас мы тебя покормим" и хихикаю про себя. через какое-то время оказываюсь на диване и уже смеюсь несколько минут не в силах остановиться, а он просто лежит на мне всем своим весом и ждёт, когда я успокоюсь. прижимает меня к себе, утыкается носом в ключицу и я знаю, что скоро всё будет хорошо, нужно только дать ему выдохнуть после всех этих битв. и успокоиться самой, как в его руках в теплой ванне, когда он ложится не напротив, а рядом, и крепко обнимает. зачем истерики, зачем ссоры на пустом месте? зачем сочинять в своей голове миллион вопросов, когда всё может просто идти своим чередом, когда уже идёт? всё ещё с трудом осознаю, что обо всём происходящем буквально полгода назад я только тихонько мечтала и думала, что я дура, потому что такое бывает только в кино. но потом он просто берёт меня за руку во сне и я забываю обо всём на свете: о своих страхах, которые имеют разрушительную силу, о том, что грызёт меня, когда он не рядом, о своей неуверенности в том, что смогу всё это сохранить. у нас всё получится. сегодня он спустя полтора года совместных поисков наконец вышел на новую работу - именно такую, которую искал. уверена, что эти перемены повлекут за собой череду новых и это начало чего-то хорошего.

после того небольшого конфликта с нашей управляющей (хотя конфликтом это сложно назвать, уже в следующую мою смену всё было как обычно) я всё равно постоянно нахожусь в некотором напряжении и стараюсь миллион раз подумать, прежде чем что-то сказать, а то опять окажется, что я вечно недовольная и клиентам не улыбаюсь (+миллион смертных грехов и вообще я худший администратор). так вот.. парилась я, парилась, пока сегодня не пришла одна клиентка, которая с порога заявила "ой, слава богу сегодня вы. я люблю, когда вы работаете". я прям дар речи потеряла и вся засияла. после того говна, которое мне на голову вылили, это очень греет душу на ряду с улыбками и благодарностью других клиентов. поэтому я решила, что пора забить, кто там что думает. лицемерно улыбаться клиентам и расстилаться перед ними я всё равно не стану, а те, кому я от души рада, отвечают мне взаимностью и этого мне достаточно.

инструкция себе самой

глубоко вдохнуть и выдохнуть, как только тебя заносит. остановиться. перестать додумывать. перестать преувеличивать. перестать преувеличивать хорошее и не строить воздушные замки, чтобы иллюзии не разбились о реальность и тебя не задело осколками. перестать преувеличивать плохое, чтобы из любой мелочи, из любого слова, из любого действия или бездействия, мысли или полумысли не вырастала проблема, перетекающая в истерику. чтобы не накрывало, как вечером 1 января. просто жить и не ждать ничего ни от будущего, ни от других людей. не ставить ни себе, ни кому-то ещё временные рамки, спотыкаясь о которые становится очень больно. не делать самой себе больно лишними ожиданиями, копаниями, домыслами. чтобы не чувствовать себя обманутой, просто не обещать себе, не говорить и не думать за других. просто перестать всё время думать и додумывать. если уж и думать о чём-то, то не о том, откуда взять проблему, а в первую очередь о том, как стать лучше. перестать упёрто разрушать всё своими же руками. помнить, от чего он бежал и не делать так же. при попытке сделать очередной ядовитый вывод вспомнить о том, что вот уже два месяца с ним всегда только ты, а не кто-то другой, и заткнуться. осознать в очередной раз, что несмотря на все твои истерики и невыносимое поведение, ничего ещё не закончилось, хотя миллион раз могло. в момент отчаяния вспомнить тот вечер, когда он приехал к тебе на такси из другого города. когда грустно, помнить, как вы не могли уснуть до 3х ночи, потому что мурлыкали друг другу мелодии и пытались их угадать. и, наконец, помнить, из-за чего и ради чего это всё. ради кого.

блин, чё я за херло такое? все девочки - как девочки, радуются всяким семейным событиям, в частности пополнению в семье, а я такая: "э, окей". у меня в августе родился двоюродный брат, я даже здесь об этом ни слова не написала, просто потому что мне безразлично. как-то даже неловко такое писать, как будто я моральный урод, как будто у меня атрофировано вот это чувство любви к детям, к семье. все как-то радуются таким вещам, типа "вау, у меня теперь есть братик", постики в инстаграм пилят, а я: "двоюродный брат? ну ладно". нет никакого умиления, ощущения, что я самая счастливая двоюродная сестра на свете. к слову, я уже трижды двоюродная сестра, потому что у меня ещё две сестры есть. и даже в 15 лет, когда родилась первая, я не чувствовала никакой эйфории, хоть и довольно много возилась с ней, не ощущая себя при этом ни обремененной, ни мегарадостной.

и вот теперь двоюродный брат, крёстной которому мне сегодня предложили стать. и опять я ничего не чувствую. ну типа, я видела его дважды и не особо горю желанием, когда мне предлагают поехать в гости "посмотреть на братика". я не испытываю к нему неприязни (ровно как и к моей тёте и её мужу), но при этом не испытываю и любви или даже обычного трепета. поэтому не уверена, что ребёнку нужна такая крёстная, как я. хотя понимаю, что если предложили мне, значит нет никого ближе. в общем-то у нас вполне нормальные отношения с моей тётей. никогда не было никаких проблем и она всегда меня понимала, когда были какие-то конфликты с папой и бабушкой (потому что она выросла в этой семье и всё прекрасно знает). но не сказала бы, что мы с ней очень близки. у нас в принципе семья не самая дружная. мы в нормальных отношениях, но вот какой-то сплоченности никогда не было, чтоб на все праздники все весело собирались и были такой прям образцовой семьёй. а быть крёстной для галочки - правильно ли это? приезжать на дни рождения и новый год/рождество? понимаю, что возможно какая-то любовь и привязанность появятся со временем, но если нет?

возможно я слишком серьёзно к этому отношусь. знаю, что чаще всего это чистая формальность и что не обязательно становиться ребёнку второй мамой. но я вижу этих девочек, которые любят своих крестников, которые вспоминают их не два раза в год, и понимаю, что не хочу лишать ребёнка чего-то хорошего, если у меня ничего не выйдет. это всё же ответственность. нет гарантии, что через 10 лет я не наиграюсь, как случилось с моими крёстными, которых я видела в последний раз как раз лет в 9. я не хочу быть плохой крёстной, если вдруг стану ею, но сейчас у меня нет того объема любви к этому созданию, чтобы я без раздумий ответила согласием.

тут ещё плюсиком вопрос моей веры. насколько это вообще правильно, проходить все эти ритуалы, когда в твоей голове (или правильнее сказать душе) нет ни капли веры в бога. хотя, конечно, основная суть не в этом, а в отношении к ребёнку. и, в общем, просто не хочу оказаться херовой, хотя понимаю, что я в принципе такая и есть, раз не испытываю никакого трепета к своему двоюродному брату. я сухарь. как я вообще родилась женщиной?

к сожалению, число на календаре не стирает прошлый опыт, не подразумевает начало с чистого листа. а хотелось бы. хотелось бы оставить все свои мысли и страхи во вчерашнем дне, проснуться новым человеком и просто идти вперёд, не оглядываясь. в принципе у меня всё в порядке, но мысли не удержать, а они иногда не дают покоя, хоть я и пытаюсь их отогнать. я слишком много думаю и слишком много переживаю. и не знаю, как перестать.

а вообще я не за этим сюда пришла. хотела оставить пару слов о том, как прошла новогодняя ночь. потому что это первый новый год с моими родителями, который мы встретили спокойно - без ссор и криков. и я очень рада этому. да, мы все хотели спать и еле досидели до 12ти, но всё прошло нормально. я рада, что в этом году смогла купить родителям действительно хорошие подарки. не идеальные, к сожалению, потому что я всё-таки была ограничена средствами, но близкие к идеалу. ещё мой папа наконец-то научился дарить деньги. раньше я всегда возмущалась тому, как он это делает, что просто суёт бумажку со словами "купишь себе что хочешь" и меня это всегда обижало, потому что всё выглядело так, будто он от меня откупается и будто он совершенно меня не знает, поэтому не смог выбрать подарок. сейчас я стала по-другому смотреть на такой подарок, как деньги, потому что голова всё время занята мыслями о том, что мне надо купить. то швабру, то шампунь, то заплатить за коммунальные. так что теперь деньгам я рада. ну а в этот раз папа подарил нам с мамой по паре тёплых варежек. и в принципе я была рада и этому подарку, потому что перед новым годом папа давал мне деньги на роутер и я не ожидала ещё каких-то подарков. но когда начала мерить варежки, обнаружила в них деньги. и это было уже намного приятнее обычного "на, купи себе что-нибудь". в общем, я рада, что этот новый год обошёлся без слёз и ссор. а ещё я уже в час ночи отрубилась с ноутом на животе, лол. главный плюс празднования с родителями - не надо полночи изображать безудержное веселье, можно просто пойти спать.

Хм. Окей. В 7 вечера вышла на часик, чтобы встретиться с ним, обнять и отдать подарок. Как гора с плеч. До этого полдня была мрачнее тучи, а теперь успокоилась и даже заметила, какая на улице красота- всё в инее. Уже даже не понимаю, почему так расстраивалась. Ещё написала ему письмо, в котором ничего нового не сказала, но просто в очередной раз высказалась. Теперь намного легче. Любые проблемы приходят и уходят, пора научиться не зацикливаться на них, особенно когда всё с такой скоростью света, как у нас и в частности у меня. Всё будет, нужно лишь немного терпения. Не хочу париться. Собственно, давайте уже мне мои салаты, а всё остальное пусть как-то само идёт. Пока что ничего не разрушилось и, похоже, не собирается. Так что нечего ныть.
А теперь вопрос дня: где взять улыбку и как сделать вид, что всё нормально, чтобы не огорчать родителей? Думала, я пережила всё это новогоднее соплежуйство, но не тут-то было. Блять. Ничего же смертельного или даже плохого не произошло, всё вполне ожидаемо и не так плохо, как могло бы случиться, но блять, я всё равно сижу сопли размазываю. Пока только образно, но чуть не расплакалась по пути из магазина. Пиздец, пристрелите меня.

спасибо ahahoney за эстафету, я люблю анкетки) передам lifeloveijustridechelovekychelovekincognito22intermezzo82loveletters, и mykines

Любимый месяц зимы?

февраль. он самый короткий, самый светлый, более-менее стабильный в плане погоды. и весна ближе.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? 

нейтральные оттенки

Горячий шоколад или чай с пряностями?

горячий шоколад

Джаз или микс из рождественской музыки? 

выберу джаз, потому что там рождественских композиций хоть отбавляй

Любимый зимний фильм? 

"один дома" (первые 2 части), "кудряшка сью" почему-то для меня исключительно зимний фильм, очень его люблю, "гринч - похититель рождества", ну и "ирония судьбы".

Любимая зимняя книга? 

наверное "над пропастью во ржи". хотя кроме неё больше ничего и не пришло на ум. ну ещё "рождественская песнь в прозе". потому что рождество, мда.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

печенье, не люблю сливки

Любимый зимний ритуал? 

хрустеть коркой льда на лужах. ну и выбирать подарки и потом упаковывать их. а, ещё на заледеневшем стекле в автобусе протирать себе окошко для обзора:D

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

если бы пользовалась помадами, выбрала бы их, очень нравится, как они на других смотрятся. но на себе - только бальзам.

Любимый зимний запах? 

запах морозного воздуха. в детстве ещё любила запах одежды, которая развешивалась во дворе, а потом стояла колом, когда её заносили в дом.

Любимый завтрак зимой? 

то, что осталось после вчерашнего застолья, я бы каждый день так ела

Зажечь свечи или гирлянду? 

гирлянду

Назови пять любимых занятий зимой

рассматривать снежинки. пить чай/кофе/горячий шоколад/глинтвейн, особенно глинтвейн. лежать в снегу на спине. запрокидывать голову, чтобы снежинки падали на лицо. ну и большую часть времени сидеть дома, конечно.

сижу на работе с 8ми утра, слушаю беседы немногочисленых клиентов и слышу такой комментарий 78летнего марка васильевича: "всё хорошо, кроме любви". я прям застыла. вот просто блять девиз этого года.

этот день и этот год ещё не закончились и я пока не делаю никаких выводов, но единственное, чего я хочу пожелать самой себе уже сейчас, так это перестать отдавать всю себя тем, кто не готов дать и капли того, что ты даёшь изо дня в день. перестать рвать жопу ради тех, кто этого не ценит. перестать думать, что без тебя кто-то не справится. у всех есть руки и голова и все всё могут без тебя, кроме тех случаев, когда говорят прямо, что не могут. в общем, поумерить свою самоотверженность и подумать немного о себе. а ещё, как дополнение, чтоб уж наверняка, не просто перестать всё отдавать, но и научиться не ждать ничего от людей, не надеяться на них.

вот такие блять радостные новогодние напутствия. праздникрадостьвеселье. ура. в общем, ничего не меняется. классический новый год. праздник со вкусом разбитых надежд. ой, блять.. давайте уже сразу 2 января, чтоб не видеть вотэтовотвсё.

когда я буквально пару недель назад читала повсюду что-то типа "для всех 2016 год был максимально тяжёлым, у всех столько дерьма в этом году блаблабла", я недоумевала немножко, потому что для меня это был год как год. ничего особенного. но сейчас я, кажется, начинаю понимать. и если даже весь год был вполне сносным, то последние его месяцы - это откровенно пиздец. и я не могу даже объяснить, потому что это одновременно лучшее и худшее что со мной было. и кульминацией всему будет, конечно, новогодняя ночь, от которой я до сих пор не знаю, чего ждать, но морально готовлюсь к пиздецу. это не итоги года, потому что итоги я смогу подвести только в самые последние минуты, когда уже ничего в этом году не сможет случиться. надеюсь, у меня ещё будет возможность полюбить 2016й, но как-то сомнительно и тошно от ожидания этих сраных курантов.

есть какой-то способ перестать рефлексировать? точнее перестать только лишь рефлексировать. ни на чём не могу сосредоточиться. фильмы и сериалы не отвлекают. книги - тем более, сразу погружаюсь в свои мысли и переживания и могу так провести несколько часов. на улице и в общественном транспорте даже музыку не слушаю - бесполезно, мысли в голове громче, поэтому нет необходимости заглушать звуки окружающего мира. общение с людьми - тоже не вариант, особенно когда это происходит через силу. есть какой-то способ выключить этот бесконечный мыслепоток? раньше можно было просто лечь спать, но теперь я всё-таки стокнулась ещё и с тем, что мысли не дают уснуть. ну почему всё так сложно? как будто издевательство какое-то. как будто я недостаточно натерпелась.

какое-то сучилищное настроение сегодня, уж простите, но блять.. всем бабам, когда они рожают ребёнка, в придачу даётся тонна обязательных репостов на стену про пелёнки-распашонки и про их героический подвиг, который до них, очевидно, никто не совершал? есть вообще хоть один мизерный шанс родить и не засрать всю стену вк стишочками о счастье материнства?

ой бляяяять. можно немножко пожаловаться? уж очень припекает. моя напарница на работе - это пиздец. мало того, что руководство никакого внимания не обращает на её вечные косяки (непроведенные персоналки, неоформленные абонементы, непроставленные отметки об оплате, из-за которых я вечно как дурочка должна извиняться перед клиентами), не обращает внимания на то, что у неё вечно касса не сходится (от чего я как раз не страдаю, а вот руководство - весьма), и это продолжается годами. так ещё и наше (не её личное, а наше общее) рабочее место похоже на помойку или склад её вещей, что в принципе одно и то же. искренне не понимаю, почему я не храню здесь свои шмотки, когда её барахлом забиты все ящики. хочу найти скотч, но не могу, потому что в ящике с канцелярией лежат её капли для носа, масло для кутикулы, жидкость для снятия лака, прокладки(!), наушники, зарядка, расчёска, крем для рук (2 шт.), ватные блять диски!!! хочу добавить бумагу в принтер, но не могу к нему подступиться, потому что мне мешают её ебучие мюсли, когда для еды у нас есть отдельный блять ящик, и бумажные салфетки, которые она притащила из туалета в таком количестве, что я ума не приложу, что она тут ими себе вытирает. при этом из моих вещей тут только печенье, которое лежит всё в том же ящике для еды, и один крем для рук. всё. такое чувство, будто она здесь живёт. иначе не понимаю, нахуя мне лицезреть её прокладки каждую смену. а ещё. ещё. когда она печатает какое-то объявление или заполняет какие-то наши неофициальные документы, она блять никогда не ставит пробел после знаков препинания, наверное экономит место на экране. и это бесит ещё больше, чем блять её немытые кружки на столе. я ооочень неконфликтный человек и даже если мне максимально некомфортно, я до последнего буду молчать, но тут, кажется, у меня уже нет сил терпеть этот пиздец.

Не знаю, почему, но.. мне хорошо.