мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 

нет, вот даже накоплю я на месяц аренды, на залог, а жить потом как на 5 тысяч в месяц? господи, почему ты должен пахать до кровавых соплей, искать сто подработок, экономить на себе и на близких, чтобы потом когда-нибудь наконец (но это ещё не точно) нормально зажить?

ну можно, да, опять немного поныть? к сожалению, чтобы вместить все (почти все) волнующие меня мысли, понадобилось очень много букв.

началось всё с того, что я, никогда не придававшая большого значения деньгам, в 24 года впервые столкнулась с тем, что всё-таки можно плакать из-за ощущения собственной никчёмности. можно плакать из-за того, что новые джинсы - это роскошь, стрижка - роскошь, поход в ресторан/кафе раз в месяц - роскошь, путешествие раз в год - роскошь, а хороший подарок для мамы на 8 марта, такой, какой ты бы хотела ей подарить - непозволительная роскошь. меня убедили в том, что в этом ничего страшного нет, что тех людей, на чей успех я смотрю, на самом деле единицы и у них изначально был хороший фундамент, что это нормально - не грести бабки лопатой в 24 года. я и сама это понимаю. и понимаю, что на самом деле довольно мало людей обретают какую-то финансовую уверенность раньше 30ти. те же наши родители, которые смогли выдохнуть примерно только после того, как мы закончили класс 6й, а теперь у них всё относительно хорошо.

когда я немного успокоилась и перестала ныть из-за того, что не могу себе лишний раз позволить новые трусы, случилась ситуация, которая заставила меня погрузиться во всё это обратно и опять рыдать от собственной несостоятельности.

я полгода живу одна в квартире своей начальницы, которая с семьёй уехала уже почти 3 года назад. какое-то время за квартирой следила её мама (ГЮ), а потом она заболела и уехала лечиться к ним. здесь всё время находится АА - муж ГЮ, отец моей начальницы, довольно своеобразный мужчина с частыми признаками старческого маразма либо просто конченого характера.

когда в последний раз ГЮ уезжала на месяц, она попросила пожить в квартире моей начальницы вместе с котом, которого она не хотела оставлять с АА (самый ласковый в мире кот после этих экспериментов становился немного запуганным и боялся каждого резкого движения). вообще мне давно предлагали там жить, мол, всё равно квартира пустая, но мне было неловко. поэтому когда я месяц провела с котом и его потом забрали родственники, я собрала свои вещи и переехала обратно домой. но у меня неоднократно спрашивали, почему я не осталась, "хочешь - живи, будешь платить по счётчикам". после очередного подобного звонка и ситуации, когда кто-то подумал, что они затопили соседей снизу, я переехала обратно и с сентября живу там

но когда ГЮ вернулась обратно после лечения, начались её регулярные визиты в квартиру за какими-нибудь вещами. да, я понимаю, что живу там на птичьих правах, но вы же сами настояли, чтобы я там жила, так почему вы не уважаете мои какие-то элементарные права на личное пространство. когда я говорю о визитах, я имею в виду то, что я прихожу домой среди дня или после работы и обнаруживаю, что в квартире всё не так, как было до моего ухода, включая мои личные вещи. и всё это происходит без предупреждения. когда это случилось в первый раз, я вообще чуть сознание не потеряла и начала думать, что у меня с головой проблемы, потому что я даже не знала, что ГЮ в городе. узнала об этом на следующий день, когда вышла на работу. я не один раз тактично спрашивала, была ли она в квартире, просила предупреждать о том, что она собирается прийти или хотя бы о том, что приходила, но вот позавчера опять эта хрень. при этом я каждый раз получаю ответ типа "ой, да я думала, что ты дома". ещё ни разу такого не было, но уже представляю себе, как я утром просыпаюсь от поворота ключа в замочной скважине. при том, что она знает, что я большую часть времени ночую там, мы говорили об этом не один раз, но она всё равно приходит без предупреждения и копошится в том числе в моих вещах. и мне становится очень не по себе от того, что она в любой момент может заявиться и наблюдать шеренгу моих трусов в ванной. и ладно бы её визиты были незаметными, но она приходит, как ураган, и сразу понятно, что она здесь была, потому что стулья могут оказаться в других комнатах, открытые мною двери закрыты, а закрытые - открыты. на кровати могут валяться тремпели, а ещё могут перемещаться мои вещи. позавчера, например она пришла и заботливо сложила плед, которым я укрываюсь на диване. зачем, мне неизвестно. а ещё один раз я открыла свою книгу на месте, где была закладка, начала читать и поняла, что я ничего не поняла. я упорно продолжала читать, думая, что просто забыла, что было до этого, но потом решила прочитать конец предыдущей главы и вышло то же самое: я такого не читала. начала пролистывать назад, читать начало каждой главы, пока не пролистала на 50 страниц назад до того места, на котором реально остановилась. а потом я посмотрела на обрез книги и поняла, что закладку не просто вложили, а как будто пихали как попало между страниц закрытой книги. это пиздец. зачем трогать мои вещи или, по крайней мере, не оставлять их в первозданном виде? зачем приходить без предупреждения? может я лежу голая и медитирую? почему у такого взрослого человека напрочь отсутствует чувство такта? и от этого мне стало очень некомфортно там находиться. каждый раз отвратительное чувство, будто кто-то периодически в твоём грязном белье копается, и возможно даже не в переносном смысле.

ну и к этому ещё прибавился конфликт на работе с АА - он ходит к нам заниматься и постоянно рассказывает о том, какие мы все здесь дебилы. в последний раз получила я. не хочу расширять и без того огромный пост, но суть в том, что у меня вечно какие-то проблемы и косяки и ни у кого больше такого не бывает, а одна я хуёвая (т.е. не читаю его мысли). только его "вечные проблемы со мной" случаются как затмение какое-то при том, что он постоянно приходит ко мне со своим телефоном и просит что-то там настроить, когда у него что-то не работает или вообще не включается телефон. и после моей помощи он мне по полчаса поёт дифирамбы и рассказывает, какой я замечательных администратор из всех когда-либо существовавших.

в общем, и так чувствую себя как говно, когда каждый раз кто-то приходит копаться в моих вещах, так ещё и теперь думаю о том, что АА может обозлиться на меня за то, что "со мной вечно проблемы", а я ещё, видите ли, в квартире его дочки живу. хотя по сути он к этому не имеет никакого отношения, но всё равно осадок у меня остался.

в общем, меня это всё доебало и я всё чаще задумываюсь о том, что надо как-то пытаться сваливать оттуда. и вот тут-то меня накрывает. накрывает от цен на аренду квартир, от моей зарплаты, от всего вот этого. от того, что даже при всём желании ты не можешь накопить денег на квартиру, потому что зарплаты хватает каждый раз впритык - это даже без непредвиденных расходов вроде болезни или какой-нибудь сломавшейся техники. от того, что работу с лучшей зарплатой ты найти не можешь. от того, что твоя смешная зарплата в 10 тыс.руб. - это даже лучше чем неплохо среди других возможных здесь. от того, что аренда квартиры будет обходиться в минимум 40% твоей зарплаты, которую ты и так не транжиришь на ерунду, когда единственные твои расходы не первой необходимости - это только книги примерно на тысячу в месяц.

обидно от этой социальной несправедливости, когда какая-нибудь пизда, закончившая 9 классов, неспособная связать двух слов и удачно устроившаяся секретарём в администрацию, зарабатывает в 3 раза больше, чем ты, в 4 раза больше, чем инженер на заводе, в 5 раз больше, чем учитель или врач. не спрашивайте, что мне мешает пойти туда же. двоих моих знакомых с такой работы выперли просто потому, что они соображают больше, чем надо.

уехать, раз всё так плохо - не вариант. я никуда не поеду и не оставлю здесь свою семью, пока всё окончательно не утихнет. потому что я хочу спокойно жить, а не ежедневно изучать сводки новостей, чтобы знать, что ничего не случилось.

что мне остаётся? сидеть на жопе ровно и не возмущаться. либо вернуться домой и продолжать сидеть на шее у родителей до 40 лет, пусть даже они не против, а потом ещё для пущего веселья притащить им на голову прицеп и говорить "ну а что, мне так удобно". либо продолжать как-то жить, но урезать свои расходы (куда урезать?) и накопить на съемную квартиру, считая копейки и хлебные крошки. я знаю, что люди живут и похуже. но я не знаю, как так жить и что со всем этим делать.

блять, вечно эта красота за своими сериалами не успевает работу делать, а я потом должна сидеть перед клиентами оправдываться как идиотка, когда говорю им, что у них абонемент закончился, а они утверждают, что на днях оплачивали. вот заебало уже. и когда у неё спрашиваешь, платили или нет, вечно "ооооййй я не пооомню", а потом (когда суммы разные абсолютно) "оооойй у меня там в прошлый раз было 500 рублей лишних, может это ониии?", "ой, ты знаешь, не припоминаю". вечно ой ой ОООЙЙ. да, у меня тоже бывает такое, что могу в запаре забыть что-то отметить, но если потом возникает вопрос, я всегда помню, платили или нет. а у неё мало того, что эта хуйня в 10 раз чаще, так она ещё и не помнит ничерта. как золотая рыбка. сделала не сделала и забыла. такая молодец.

а ещё у нас клиенты берут персоналки на 2 месяца, а мы им каждый раз случайненько оформляем на месяц. у меня потом спрашивают, какого хера "я оплачивал(а) на 2 месяца", ну а мне остаётся сидеть и плечами пожимать.

похоже, у всех реально весеннее обострение началось. столько тупости и неадекватности, как за эти 1,25 рабочих дня, я давно не видела. а ведь второй рабочий день только начался, ещё и понедельник (все сегодня побегут начинать новую жизнь, а через неделю забудут о ней, но их сменят новые начинатели). одно пока радует: отошла на минуту в кабинет, чтобы разменять деньги, возвращаюсь, а у меня на столе тарелка с тортом образовалась. пишу тренеру "спасибо" и успокаиваюсь, пока просто глядя на эту тарелку.

Нууу как бы лучше поздно, чем никогда же. В общем, сегодня получила свой подарок на 8 марта. И это.... Чайник! :D Для кого-то это наверное странный или хреновый подарок (да бл для всех, у кого есть чайник), но я на самом деле была рада ему, тем более я вообще не ожидала такого подарка, так что вдвойне приятно. Просто у меня чайника нет и я уже полгода воду на чай кипячу в ковшике, а сама себе чайник всё никак не могу купить, потому что не до него как-то. Короче, я теперь с подарком и счастлива ыхыхы. Не прошло и сто лет))

ВОТ У ВАС СЕМЕЙНАЯ СКИДКА 15% А ЕСЛИ МЫ БУДЕМ БРАТЬ 3 АБОНЕМЕНТА, ТО СКИДКА БУДЕТ СЧИТАТЬСЯ ОТ ОБЩЕЙ СУММЫ ИЛИ ОТ КАЖДОГО АБОНЕМЕНТА ОТДЕЛЬНО? (с)

............. у меня всё.

что подруг нельзя посвящать в подробности своей личной жизни, это мне известно. но есть вещи, которые они видят и понимают сами, этого не избежать. но вот уж чего не ожидала, так это того, что она, познакомившись с ним, начнёт выяснять наши с ним отношения, включая такие долгосрочные нюансы, которые даже меня сейчас не волнуют. я понимаю, что она любит меня и переживает за меня, но заводить такой разговор, задавать такие вопросы, не слышать меня, когда я прошу закрыть тему, - это слишком. что мы имеем в итоге? мы с ним серьёзно поссорились, он с ней вряд ли захочет ещё раз видеться, я злюсь на неё, она - на него, он - на неё и на меня. я пол утра еле сдерживаю слёзы. что делает она? она мне пишет 150 сообщений о том, как поссорилась со своим "парнем".

8 марта на ночь глядя захлёбываешься слезами, а 9го подпеваешь песням из колонки и танцуешь со шваброй, пока намываешь полы. Мда. Не знаю, просто вчера снова выплеснула всё, что думаю, и настрочила простыни смс, наверное поэтому стало легче. Днём выбралась по магазинам, пока есть настроение (и деньги), а потом на закате пошла в парк и сидела у воды на лавочке. К сожалению, когда рассказываешь знакомым, что ты вот так проводишь время, просто гуляешь в одиночестве, все думают, что ты больная, или жалеют. Никогда не понимала, почему. И всегда хочется их пожалеть. Особенно когда они вообще не понимают, как я могу находиться одна в пустой квартире в тишине. Неужели людям так страшно или скучно быть наедине с собой? Не знаю, для меня это лучший отдых, мне постоянно нужна возможность побыть одной, привести в порядок мысли. Сегодня пока сидела, смотрела на солнце, наслаждалась теплом, захотелось избавиться от всего мусора в своей голове и как будто даже избавилась. На какое-то время вообще перестала о чём-либо думать. А потом стало так легко. И только одна мысль в голове: " всё будет хорошо". Всё должно быть хорошо. Надо только почаще проветривать дурную голову.
Почему-то после моей очередной истерики он не решает успокоить меня, разубедить меня в каких-то моих предположениях. Он начинает говорить мне какую-то хуйню типа "у меня ручка потекла в кармане джинсов" или "подожди, я обрезаю ногтик". Вроде как и ругаться не хочет, но и говорить о своих косяках тоже. Почему-то это не только злит, но и умиляет.
По-моему, проблема в том, что мужики просто немного тупенькие блять.
По состоянию на 2:53 08.03: только недавно закончила пить шампанское, так как подруга была решительно против моего одиночества. Полчаса говорила с ним по телефону, 5 минут язвительно твердила, как всё нормально и как я всё-всё пойму. Пока не плакала. Нахуй слёзы. И цветы тоже нахуй. Обойдусь. Спокойной ночи.

м, уже предчувствую, как буду рыдать завтра. или уже сегодня начну, уж как пойдёт. вопрос только какого хера я начала думать об этом с самого утра и сама испортила себе настроение. видимо очень хотелось сидеть с унылой рожей, когда каждые 10 минут кто-то будет заходить и поздравлять.

я часто доёбываюсь и истерю по мелким поводам, а иногда вообще без повода, но сегодня не тот случай. даа, я, конечно, вся такая "мне не нужны от него подарки, только возможность быть рядом". но блять, в один прекрасный момент ты наедаешься своей жертвенностью. нет, мне по-прежнему не нужны какие-то там подарки, мне не надо оплачивать походы в рестораны, мне ничего этого не надо. я знаю, что у него практически нет денег, потому что ему не платят зп (из 2хмесячной задолженности отдали только за 2 недели). но блять, один раз купить несчастные цветы за 100/200/300 рублей, которые у него есть, неужели это так много? неужели я этого не заслужила? как мне было плевать на день святого валентина, но как же мне не плевать на 8 марта.. особенно когда я знаю, что это не тот случай когда "это бессмысленный праздник, зачем поздравлять", я знаю, что завтра он будет поздравлять и маму, и бабушек - ведь именно этим он обосновал то, что не приедет сегодня ко мне после работы. ну а меня поздравить.. я обойдусь, очевидно. как и всегда. я же не другие его девушки, меня можно и не поздравить, я же такая, что ещё и сама приеду и его поздравлю, и очередной подарок подарю, который он хотел.

не знаю, глупо наверное из-за этого расстраиваться, но блин.. мне молодые люди никогда не дарили цветов. никто никогда не приходил ко мне с букетом. и если раньше это можно было как-то обосновать, ну типа никого нет вот и цветов нет, то сейчас.. потому мне и обидно, что сейчас у меня есть всё: есть регулярные встречи не втихушку, есть секс, есть блять даже быт, когда ты раз в неделю в выходной или в 8 вечера после работы приезжаешь к нему и готовишь ему еду на неделю вперёд, чтобы он с голоду не умер. всё есть, и вроде как даже отношения с парнем, хоть я и не знаю, можно ли называть их отношениями и не знаю, кто мы друг другу, потому что мы это не обсуждали за столом переговоров. короче, есть всё, что у других, но блять цветов чисто символических на 8 марта нет. иногда даже отношения нормального нет. а я вроде как заслужила, чтобы было это всё, и он сам это осознаёт, и знаю, что на самом деле ценит меня (только где-то глубоко внутри и так, чтоб я не догадывалась), но вот так блять выходит. и чувствуешь себя ущербной, потому что кто-то получает цветы просто за красивые глаза и за вечное блядушничество, а ты разве что из кожи вон не лезешь и получаешь при этом примерно нихуя.

я его люблю и знаю, что у него нет возможности дарить мне дорогущие подарки, я ценю хотя бы то, что он даёт мне деньги на билет на автобус. но почему так сложно оказать знак внимания раз в год? да господи, даже хрен уже с цветами этими, но он даже приехать не хочет. как будто я даже этого не достойна. видимо нормально к тебе будут относиться только тогда, когда ты будешь просто срать человеку на голову и ни во что его не ставить, как обычно и бывает. а когда будешь давать человеку всё, что у тебя есть, в определенный момент он начнёт просто брать это и даже спасибо не говорить.

да, возможно я бегу впереди паровоза и может быть все мои преждевременные обиды не обоснованы и всё у меня завтра будет, но чёто я сомневаюсь. хочется в свете этого всего нарядиться и напиться, но я не буду. не хочу никуда идти ни с какими подружками, одна из которых вечно портит мне настроение, а другая вспоминает обо мне только когда нет её подружки-поблядушки и когда ей не хочется быть наедине со своими мужиками. к тому же у меня денег 700 рублей на неделю, из которых надо ещё цветы бабушке купить. купила бы и себе, но раз денег нет, лучше возьму себе пива после работы и наверное закажу пиццу или роллы и пошло всё нахуй. и нахер надо рыдать. собственно, как и стараться, ничего не получая взамен. и даже ругаться не буду, буду сидеть и молча делать выводы, пусть голову ломает, чё это я вдруг не ною и истерику не закатываю.

моё новое хобби: расстраиваться из-за ещё неслучившихся ситуаций и тех, которые возможно даже никогда не произойдут. больное воображение тем и отличается от богатой фантазии, что его нельзя направить в хоть сколько-нибудь полезное русло. оно лишь разрушает - меня и мои отношения с людьми. с одним человеком, которого я наверное слишком сильно люблю, чтобы сохранять здравый рассудок. нужно брать себя в руки, иначе я либо свихнусь, либо останусь наедине со своими фантазиями.

Я тут было немного зациклилась на том, что чувствую холод по отношению к себе, что всё очень плохо и что вообще нехочешьненадо.. Но всего лишь один наверное незначительный для кого-либо поступок немного перевернул мой взгляд на наши отношения. Сегодня у меня, кажется, впервые в жизни случилась истерика на почве собственной несостоятельности. Иногда вот задумываешься, что ты дерьмо, которое ничего в жизни не достигло, но успокаиваешь себя тем, что ещё как бы не 30 и ничего страшного в этом нет. А сегодня я просто не смогла с этим смириться и тупо рыдала несколько часов. И ожидала в принципе всякого, в том числе того, что меня, вероятно, просто назовут долбоёбкой и пошлют спать. Но он говорил со мной, пока я не успокоилась, говорил допоздна, хотя ему рано вставать, не утешал дежурными фразами, а разговаривал и объяснял то, что мой мозг на фоне истерики отказывался понимать. И может это мелочи, но для меня это так много значит, я так ему благодарна. Это как будто ты идешь к чему-то маленькими шажками, иногда топчешься на месте, тебя это начинает бесить, а потом вдруг делаешь один большой шаг и после него становишься увереннее. Сегодня я стала увереннее и больше не хочу поддаваться этой женской тупой страсти постоянно делать выводы.

немного боли в утро понедельника

моё педантическое сердечко не выдерживает, когда мне возвращают мои книжки в непотребном состоянии :с

вот почему я не люблю давать свои книги кому-то кроме тех, в чьей акуратности я уверена. я реально сижу сейчас, смотрю на свои книги, которые давала маме своей начальницы, и чуть не плачу от того, как они теперь выглядят. не могу без слёз смотреть на этот покосившийся корешок, на сгибы на этом корешке. понимаете? сгибы на корешке! большинство моих книг в мягкой обложке, но даже те, которые я читала по несколько раз, выглядят идеально, потому что я блять не выворачиваю книги на 360 градусов, что, по-моему, и делают с ними те люди, которым я даю их почитать. вообще не понимаю, как можно быть такими, как можно взять у кого-то какую-то вещь и вернуть её в самом плачевном виде. я и свои-то книги читаю максимально бережно, а уж о сохранности чужих всегда буду переживать в миллион раз сильнее. но большинство людей просто свиньи бессовестные.

самое обидное то, что когда у тебя просят какую-то книгу на твой выбор, ты же не даешь что-то, в чём не уверена. лично я всегда даю хорошие книги, а значит те, которые для меня ценны. а люди вот так поступают в итоге.

да, я знаю, что некоторые не придают этому значения, читают свои же книги довольно неаккуратно, потому что "ну это всего лишь книга". но я не такая. у меня большинство книг как новые, даже те, которые пережили автобусы/поезда и километры путешествий, потому что я хочу, чтобы после прочтения книгу можно было поставить на полку, а не оставалось только выбросить её на помойку.

после того, как однажды дала своей подруге в отпуск книгу, переиздания которой ждала несколько лет, зареклась вообще кому-либо что-либо давать. она умудрилась испоганить даже книгу в твёрдом переплёте, плюс залить всю обложку чем-то липким, что я до сих пор не могу оттереть. поэтому даже всерьёз задумываюсь купить себе новый экземпляр, хотя вполне могла бы предъявить и ей. она же даже не поняла толком, почему я настолько расстроилась, почему так злилась, ведь для неё это просто бумага. но тогда я хотя бы могла сказать ей в лицо, что она сука рукожопая, а в сегодняшнем случае я даже не знаю, как быть. и теперь думаю, как бы потактичнее съехать с этой темы, потому что, извините, но может мои книги - это моя единственная радость в жизни. и разбазаривать её как-то не очень хочется.

подруга, кстати, из трёх книг вернула только одну. вторую она ещё не читала, а третью просто боится мне возвращать. и зная, как выглядит та, которую она мне вернула, я просто боюсь представить себе, какой там пиздец. те две книги мне хотя бы не так жалко, но уже представляю свою истерику, которая со мной случится, когда увижу свои книги. потому что, какими бы они ни были, это блять мои книги.

и почему люди так по-скотски обращются с чужими вещами? сука, ну вот реально же до слёз обидно.