мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 
Апогей женской ебанутости - это когда он тебе рассказывает историю о какой-то бабе, которую видел в курилке на новой работе, а ты слушаешь и думаешь "даа-даа, можешь мне не описывать её, я поняла, о ком ты, я уже видела её в друзьях у твоего коллеги". В оправдание этого идиотизма могу сказать, что я честно пытаюсь быть адекватной и даже ничего ещё не нафантазировала! Просто сам факт: он даже полтора месяца там не проработал, а я уже дистанционно изучила всех, кого могла. Кто ж виноват, что у его нового товарища в друзьях есть папка "коллеги". Ненавижу быть бабой.

А вот знаете, нет, даже возьму свои слова обратно. У меня не всё так уж плохо. Ну да, я не живу в Париже и не могу похвастаться какими-то мега достижениями, но ведь и не засираю каждый вечер свою стену вк сотней репостов из групп "бесплатный мухосранск" типа "сделай репост и выиграй резиновый кошелек/трусы/ультрасовременный детский горшок/5мл элитного парфюма". Я вот не преувеличиваю сейчас, это реальность. Кто-то действительно не ленится сделать репост (минимум штук 20 за вечер) в надежде получить кусок какого-то говна. А когда там начали мелькать подгузники, я вообще поняла, что я на самом деле счастлива и нехер ныть.

прям не хочется заходить вк или инстаграм и смотреть на каких-то знакомых, все блин чего-то добились, кто-то куда-то уехал, все такие блять успешные, одна ты как говна кусок в городе без перспектив. аж тошно. особенно от осознания того, что в большинстве своём эти вещи - просто дело случая, который тебе не подвернулся. мэээ(((((((((((

рада, что не ною из-за 14 февраля. в принципе никогда и не воспринимала этот день, как праздник. по-моему, сказать о своей любви или сделать что-то приятное для родного человека можно в любой день, но кого это волнует, когда дежурные сюрпризы намного круче. (ну да ладно). и вот всё равно раньше почему-то жутко расстраивал этот ажиотаж, эти бабы с цветами, потому что чувствовала какую-то ущербность (ведь у меня не было полумёртвой розы в целлофане), а сейчас мне всё равно. не потому, что мне тоже подарили цветы, а потому, что вся эта мишура для меня не имеет значения. и пусть я сегодня даже обнять его не могу, потому что мы оба работаем и можем видеться только по выходным, но я знаю, что вечером мы опять поговорим, как и вчера, как и позавчера, как и неделю, и две назад. пусть мне ничего не подарят, потому что у него, как и у меня, нет денег, мне куда важнее то, что я уже четвёртый месяц имею возможность каждый день слышать его голос, имею возможность хотя бы раз в неделю увидеть его и провести с ним время, хотя бы этот один раз в неделю проснуться раньше него и приготовить завтрак. а когда ночью я просыпаюсь от поцелуев или от того, что он во сне берёт меня за руку, мне больше ничего не нужно, никакие подарки к дурацкому празднику мне не нужны.

Иногда кажется, что для того, чтобы быть нормальной женщиной, которая не задрачивает и не пилит мужика, мне надо всегда быть под градусом, потому что именно в эти моменты мне хочется только обнимать его и говорить, какой он котик. А всё остальное время я ещё ковыряюсь в своих мыслях, в обстоятельствах и думаю о том, какое бы очередное дерьмо сморозить.

немного о моей идиотской натуре. вроде не сказала бы, что я какая-то прям очень тупая, но вот анализируя подобные моменты, понимаю, что всё-таки есть немного (много).

сначала я устала вечно ругаться из-за ерунды, взяла себя в руки и контролировала все свои порывы. примерно неделю. потом прям на месте не сиделось и язык чесался пиздануть какую-то хрень, вот прям как будто чего-то катастрофически не хватало (срача). моё счастье, что все попытки были успешно им предотвращены.

потом мне захотелось пообижаться (ну прост настроение такое, знаете ли). уже и повод придумала, и отрепетировала, как я это всё продемострирую. даже домой ехала, очень драматично глядя в грязное окно маршрутки. разве что поплакать не успела. а потом он позвонил и всё испортил. начала с ним говорить и забыла обо всех своих обидках. а потом обиделась на него из-за того, что не получилось поругаться.

ж - жопа вместо мозга женщина. и как от этого избавиться - большой вопрос. надеюсь, что это не навсегда.

на правах рекламы. моя пока что скудная на события жизнь в инстаграме и на лайвлибе. буду рада)

оставляйте свои ссылки, чтоб знать, где кто)

 

иногда думаю, может не нужно это, может не получится ничего, раз всё так туго и нелегко. с моими загонами, основанными на нашем с ним опыте, с его заморочками в голове, кажется, будто это никогда не прекратится, зачем друг друга мучить.. но потом я вижу его и успокаиваюсь. готовлю ужин, он носит на руках кошку, разговаривает с ней и я улетаю в какие-то мечты, возвращаюсь после слов "сейчас мы тебя покормим" и хихикаю про себя. через какое-то время оказываюсь на диване и уже смеюсь несколько минут не в силах остановиться, а он просто лежит на мне всем своим весом и ждёт, когда я успокоюсь. прижимает меня к себе, утыкается носом в ключицу и я знаю, что скоро всё будет хорошо, нужно только дать ему выдохнуть после всех этих битв. и успокоиться самой, как в его руках в теплой ванне, когда он ложится не напротив, а рядом, и крепко обнимает. зачем истерики, зачем ссоры на пустом месте? зачем сочинять в своей голове миллион вопросов, когда всё может просто идти своим чередом, когда уже идёт? всё ещё с трудом осознаю, что обо всём происходящем буквально полгода назад я только тихонько мечтала и думала, что я дура, потому что такое бывает только в кино. но потом он просто берёт меня за руку во сне и я забываю обо всём на свете: о своих страхах, которые имеют разрушительную силу, о том, что грызёт меня, когда он не рядом, о своей неуверенности в том, что смогу всё это сохранить. у нас всё получится. сегодня он спустя полтора года совместных поисков наконец вышел на новую работу - именно такую, которую искал. уверена, что эти перемены повлекут за собой череду новых и это начало чего-то хорошего.

после того небольшого конфликта с нашей управляющей (хотя конфликтом это сложно назвать, уже в следующую мою смену всё было как обычно) я всё равно постоянно нахожусь в некотором напряжении и стараюсь миллион раз подумать, прежде чем что-то сказать, а то опять окажется, что я вечно недовольная и клиентам не улыбаюсь (+миллион смертных грехов и вообще я худший администратор). так вот.. парилась я, парилась, пока сегодня не пришла одна клиентка, которая с порога заявила "ой, слава богу сегодня вы. я люблю, когда вы работаете". я прям дар речи потеряла и вся засияла. после того говна, которое мне на голову вылили, это очень греет душу на ряду с улыбками и благодарностью других клиентов. поэтому я решила, что пора забить, кто там что думает. лицемерно улыбаться клиентам и расстилаться перед ними я всё равно не стану, а те, кому я от души рада, отвечают мне взаимностью и этого мне достаточно.

инструкция себе самой

глубоко вдохнуть и выдохнуть, как только тебя заносит. остановиться. перестать додумывать. перестать преувеличивать. перестать преувеличивать хорошее и не строить воздушные замки, чтобы иллюзии не разбились о реальность и тебя не задело осколками. перестать преувеличивать плохое, чтобы из любой мелочи, из любого слова, из любого действия или бездействия, мысли или полумысли не вырастала проблема, перетекающая в истерику. чтобы не накрывало, как вечером 1 января. просто жить и не ждать ничего ни от будущего, ни от других людей. не ставить ни себе, ни кому-то ещё временные рамки, спотыкаясь о которые становится очень больно. не делать самой себе больно лишними ожиданиями, копаниями, домыслами. чтобы не чувствовать себя обманутой, просто не обещать себе, не говорить и не думать за других. просто перестать всё время думать и додумывать. если уж и думать о чём-то, то не о том, откуда взять проблему, а в первую очередь о том, как стать лучше. перестать упёрто разрушать всё своими же руками. помнить, от чего он бежал и не делать так же. при попытке сделать очередной ядовитый вывод вспомнить о том, что вот уже два месяца с ним всегда только ты, а не кто-то другой, и заткнуться. осознать в очередной раз, что несмотря на все твои истерики и невыносимое поведение, ничего ещё не закончилось, хотя миллион раз могло. в момент отчаяния вспомнить тот вечер, когда он приехал к тебе на такси из другого города. когда грустно, помнить, как вы не могли уснуть до 3х ночи, потому что мурлыкали друг другу мелодии и пытались их угадать. и, наконец, помнить, из-за чего и ради чего это всё. ради кого.

блин, чё я за херло такое? все девочки - как девочки, радуются всяким семейным событиям, в частности пополнению в семье, а я такая: "э, окей". у меня в августе родился двоюродный брат, я даже здесь об этом ни слова не написала, просто потому что мне безразлично. как-то даже неловко такое писать, как будто я моральный урод, как будто у меня атрофировано вот это чувство любви к детям, к семье. все как-то радуются таким вещам, типа "вау, у меня теперь есть братик", постики в инстаграм пилят, а я: "двоюродный брат? ну ладно". нет никакого умиления, ощущения, что я самая счастливая двоюродная сестра на свете. к слову, я уже трижды двоюродная сестра, потому что у меня ещё две сестры есть. и даже в 15 лет, когда родилась первая, я не чувствовала никакой эйфории, хоть и довольно много возилась с ней, не ощущая себя при этом ни обремененной, ни мегарадостной.

и вот теперь двоюродный брат, крёстной которому мне сегодня предложили стать. и опять я ничего не чувствую. ну типа, я видела его дважды и не особо горю желанием, когда мне предлагают поехать в гости "посмотреть на братика". я не испытываю к нему неприязни (ровно как и к моей тёте и её мужу), но при этом не испытываю и любви или даже обычного трепета. поэтому не уверена, что ребёнку нужна такая крёстная, как я. хотя понимаю, что если предложили мне, значит нет никого ближе. в общем-то у нас вполне нормальные отношения с моей тётей. никогда не было никаких проблем и она всегда меня понимала, когда были какие-то конфликты с папой и бабушкой (потому что она выросла в этой семье и всё прекрасно знает). но не сказала бы, что мы с ней очень близки. у нас в принципе семья не самая дружная. мы в нормальных отношениях, но вот какой-то сплоченности никогда не было, чтоб на все праздники все весело собирались и были такой прям образцовой семьёй. а быть крёстной для галочки - правильно ли это? приезжать на дни рождения и новый год/рождество? понимаю, что возможно какая-то любовь и привязанность появятся со временем, но если нет?

возможно я слишком серьёзно к этому отношусь. знаю, что чаще всего это чистая формальность и что не обязательно становиться ребёнку второй мамой. но я вижу этих девочек, которые любят своих крестников, которые вспоминают их не два раза в год, и понимаю, что не хочу лишать ребёнка чего-то хорошего, если у меня ничего не выйдет. это всё же ответственность. нет гарантии, что через 10 лет я не наиграюсь, как случилось с моими крёстными, которых я видела в последний раз как раз лет в 9. я не хочу быть плохой крёстной, если вдруг стану ею, но сейчас у меня нет того объема любви к этому созданию, чтобы я без раздумий ответила согласием.

тут ещё плюсиком вопрос моей веры. насколько это вообще правильно, проходить все эти ритуалы, когда в твоей голове (или правильнее сказать душе) нет ни капли веры в бога. хотя, конечно, основная суть не в этом, а в отношении к ребёнку. и, в общем, просто не хочу оказаться херовой, хотя понимаю, что я в принципе такая и есть, раз не испытываю никакого трепета к своему двоюродному брату. я сухарь. как я вообще родилась женщиной?

к сожалению, число на календаре не стирает прошлый опыт, не подразумевает начало с чистого листа. а хотелось бы. хотелось бы оставить все свои мысли и страхи во вчерашнем дне, проснуться новым человеком и просто идти вперёд, не оглядываясь. в принципе у меня всё в порядке, но мысли не удержать, а они иногда не дают покоя, хоть я и пытаюсь их отогнать. я слишком много думаю и слишком много переживаю. и не знаю, как перестать.

а вообще я не за этим сюда пришла. хотела оставить пару слов о том, как прошла новогодняя ночь. потому что это первый новый год с моими родителями, который мы встретили спокойно - без ссор и криков. и я очень рада этому. да, мы все хотели спать и еле досидели до 12ти, но всё прошло нормально. я рада, что в этом году смогла купить родителям действительно хорошие подарки. не идеальные, к сожалению, потому что я всё-таки была ограничена средствами, но близкие к идеалу. ещё мой папа наконец-то научился дарить деньги. раньше я всегда возмущалась тому, как он это делает, что просто суёт бумажку со словами "купишь себе что хочешь" и меня это всегда обижало, потому что всё выглядело так, будто он от меня откупается и будто он совершенно меня не знает, поэтому не смог выбрать подарок. сейчас я стала по-другому смотреть на такой подарок, как деньги, потому что голова всё время занята мыслями о том, что мне надо купить. то швабру, то шампунь, то заплатить за коммунальные. так что теперь деньгам я рада. ну а в этот раз папа подарил нам с мамой по паре тёплых варежек. и в принципе я была рада и этому подарку, потому что перед новым годом папа давал мне деньги на роутер и я не ожидала ещё каких-то подарков. но когда начала мерить варежки, обнаружила в них деньги. и это было уже намного приятнее обычного "на, купи себе что-нибудь". в общем, я рада, что этот новый год обошёлся без слёз и ссор. а ещё я уже в час ночи отрубилась с ноутом на животе, лол. главный плюс празднования с родителями - не надо полночи изображать безудержное веселье, можно просто пойти спать.

Хм. Окей. В 7 вечера вышла на часик, чтобы встретиться с ним, обнять и отдать подарок. Как гора с плеч. До этого полдня была мрачнее тучи, а теперь успокоилась и даже заметила, какая на улице красота- всё в инее. Уже даже не понимаю, почему так расстраивалась. Ещё написала ему письмо, в котором ничего нового не сказала, но просто в очередной раз высказалась. Теперь намного легче. Любые проблемы приходят и уходят, пора научиться не зацикливаться на них, особенно когда всё с такой скоростью света, как у нас и в частности у меня. Всё будет, нужно лишь немного терпения. Не хочу париться. Собственно, давайте уже мне мои салаты, а всё остальное пусть как-то само идёт. Пока что ничего не разрушилось и, похоже, не собирается. Так что нечего ныть.
А теперь вопрос дня: где взять улыбку и как сделать вид, что всё нормально, чтобы не огорчать родителей? Думала, я пережила всё это новогоднее соплежуйство, но не тут-то было. Блять. Ничего же смертельного или даже плохого не произошло, всё вполне ожидаемо и не так плохо, как могло бы случиться, но блять, я всё равно сижу сопли размазываю. Пока только образно, но чуть не расплакалась по пути из магазина. Пиздец, пристрелите меня.

спасибо ahahoney за эстафету, я люблю анкетки) передам lifeloveijustridechelovekychelovekincognito22intermezzo82loveletters, и mykines

Любимый месяц зимы?

февраль. он самый короткий, самый светлый, более-менее стабильный в плане погоды. и весна ближе.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? 

нейтральные оттенки

Горячий шоколад или чай с пряностями?

горячий шоколад

Джаз или микс из рождественской музыки? 

выберу джаз, потому что там рождественских композиций хоть отбавляй

Любимый зимний фильм? 

"один дома" (первые 2 части), "кудряшка сью" почему-то для меня исключительно зимний фильм, очень его люблю, "гринч - похититель рождества", ну и "ирония судьбы".

Любимая зимняя книга? 

наверное "над пропастью во ржи". хотя кроме неё больше ничего и не пришло на ум. ну ещё "рождественская песнь в прозе". потому что рождество, мда.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

печенье, не люблю сливки

Любимый зимний ритуал? 

хрустеть коркой льда на лужах. ну и выбирать подарки и потом упаковывать их. а, ещё на заледеневшем стекле в автобусе протирать себе окошко для обзора:D

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

если бы пользовалась помадами, выбрала бы их, очень нравится, как они на других смотрятся. но на себе - только бальзам.

Любимый зимний запах? 

запах морозного воздуха. в детстве ещё любила запах одежды, которая развешивалась во дворе, а потом стояла колом, когда её заносили в дом.

Любимый завтрак зимой? 

то, что осталось после вчерашнего застолья, я бы каждый день так ела

Зажечь свечи или гирлянду? 

гирлянду

Назови пять любимых занятий зимой

рассматривать снежинки. пить чай/кофе/горячий шоколад/глинтвейн, особенно глинтвейн. лежать в снегу на спине. запрокидывать голову, чтобы снежинки падали на лицо. ну и большую часть времени сидеть дома, конечно.