мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 

ой господи. я ж всю жизнь мечтала, что мне будут советики раздавать люди, которые в душе не ебу кто такие вообще. (если что, это не относится к тем, кто писал комменты под вчерашним постом). не знаю, почему я всегда так реагирую на подобные комментарии и зачем вообще акцентирую на них внимание, но блять.

моя жизнь - это не только то, что я пишу в блоге. вряд ли кто-то знает мою жизнь или мои отношения лучше, чем я. и если я не пишу каждый день, о том, что хорошего для меня сделал мужик, это не значит, что он нихуя хорошего не сделал и мне не за что держаться. я раскрою секрет, как это работает: когда тебе хорошо, тебе похуй на блог, а когда тебя что-то расстраивает, ты пишешь в него, пишешь эмоционально. и в итоге блять все думают, что у тебя вся жизнь, как один твой сопливый пост.

можно дать оценку ситуации и я не против. в комментариях к последнему посту (который я удалила, чтоб очередное моё говнище не висело на главной странице) многие девочки именно так и сделали, за что им спасибо. а можно раздавать ценные указания кому что делать, как всё легко, просто и о-че-вид-но. 

если не в курсе, сообщаю, что все люди поступают по-своему и у всех есть свои основания для этого. если я решу, что мне нужно какую-то ситуацию из своей жизни изъять, это будет моё решение, потому что я сама к этому пришла и я сделаю это без особых усилий. и уж явно не стану принимать те или иные решения, руководствуясь советами блогера-реблогера, о жизни которого я нихуя не знаю. я могу прислушаться к девочкам, которых я читаю, но не к анонимусу блять с философскими цитатками, который мне эти цитатки ещё и как руководство к действию тычет. ладно бы можно было посмотреть, что это за умудрённая опытом барышня мне пишет, может у неё жизнь прям пиздатая, возьму-ка задумаюсь. но блять, голые жопы и еда? извините.

вот один вопрос (нет, два): откуда вы берётесь и нахуя читать мой блог? такое чувство, будто ради того момента, когда можно будет потереть ручки и подумать "ну я жи гаварила". А ВОТ ХУЙ!

я надеюсь, что человек, вызвавший у меня такую бурю эмоций, понял, что я о нём, и не станет мне ничего отвечать, а просто отпишется от меня нахуй, потому что я не обещаю, что такого вами долгожданного финала не придётся ждать ещё 7 или 57 лет. собственно, тот же совет другим сохраняющим молчание ожидающим.

Лучшее чувство в мире - когда просыпаешься и он тебя сзади обнимает, а возле живота ложится его кошка. Какая я дура.

equanimity:

... я так сильно боюсь потерять, что делаю все, чтобы все-таки потерять. зачем я порчу все без конца?

 

всегда удивлялась тем исторям, когда люди сами себе жизнь рушат, а теперь я сама - такая история. потому что слишком тупая, слишком упёртая, слишком конченая, слишком выёбистая. если это конец, то я заслужила и я себе не прощу. как можно быть такой идиоткой, чтобы от злости самой всё испортить к хуям. искренне себя ненавижу и проклинаю тот день, когда родилась такая дура, как я.

20 лет назад мама принесла её маленьким белым комочком за пазухой. Казалось, кошки столько не живут, а она наверное планировала прожить с нами вечность. Но сегодня её не стало. Обнимите своих кошек. А я больше не хочу никаких животных.

даже вот пострадать по-человечески не дают. планировала после работы пойти в парк и сидеть на лавочке - жалеть себя и размазывать сопли. но за 5 минут до закрытия пришёл один товарищ.. те, кто внимательно следят за моим блогом и у кого хорошая память, может быть помнят, я уже писала о нём. в общем, это наш клиент (спасибочтоживой), которого я в последний раз видела где-то полгода назад и который в какой-то момент начал доверять мне свои переживания. ну и это было реально страшно. впрочем, за то время, что я его не видела, ничего не изменилось. он начал рассказывать, что у него происходит, ну и раз уж делать мне было особо нечего, я согласилась с ним поговорить. он предложил покататься на машине, попутно купил нам кофе (и вишнёвый пирожок мне) и часа полтора мы ездили и разговаривали (он ещё, как человек особо тонкой душевной организации, отвёз меня в то место, где у нас можно увидеть наверное красивейшие закаты, но куда мне всегда лень сходить пешком, чему я очень обрадовалась). ну и даже помимо заката я в принципе не зря согласилась, потому что в такие моменты понимаешь, что твоя жизнь очень даже ничего. а все переживания кажутся очень мелкими в сравнении с тем адом, который может создать человеческий мозг. стоит заметить, что товарищу 30 с хером лет, физически полноценный, финансовых трудностей не испытывает совсем. и вот пока мы говорили, я периодически напоминала себе о том, насколько у меня всё в порядке. осенью, общаясь с ним, я уже начала понимать, что это тяжёлый случай, но не думала, что настолько. все полтора часа я слушала заевшую пластинку о ведьме, укравшей судьбу, об антихристе, который придёт на землю по его вине, о том, что он из-за этого будет гореть в аду и что осталось ему, собственно, недолго до этого момента. насколько это местами смешно, настолько же и страшно, потому что ты понимаешь, что он во всё это верит, что он не шутит, что страх гореть в аду действительно не даёт ему жить. он реально зациклен на этом и живёт одним лишь страхом смерти, которая может случиться "со дня на день" (а теперь представьте, что со дня на день он умирает, на минуточку, уже с августа). ему это внушили какие-то бабки-гадалки и он настолько морально слабый человек, что поверил в ад, который якобы ждёт его после смерти. а на деле он уже при жизни горит в аду. и это правда страшно. когда ты ищешь сотню слов, чтобы в чём-то его убедить, заставить просто жить, а он не слышит. слушает, соглашается, но не слышит и начинает заново о своём страхе. и не назовешь его неадекватным фанатиком - в остальных вопросах он отлично соображает, успешно зарабатывает деньги, может поддержать любую беседу, выглядит как совершенно нормальный человек, в конце концов, мне даже не страшно было ехать с ним в машине, но убедить его в чём-то невозможно. понимаешь, что всё очень плохо. и ему ничего не помогает, даже лечение. я помню его ещё год назад с его вечными шутками - так, что все надрывали животы от смеха. а сейчас это грустный дёрганый человек, который живёт в аду. и ты понимаешь, что ничем не можешь ему помочь. и это пиздец.

и вообще блять всё хуёво. хочется максимально изолировать себя от мира. хотя, по-моему, я уже сделала для этого всё, что могла.

с одной подругой мы и так не очень часто видимся и общаемся, правда даже эти попытки даются мне довольно тяжело. с другой не общаюсь уже почти месяц с момента нашего конфликта. она писала, извинялась, но мне не нужны извинения - нужна честность. а эти отношения, полные недосказанности, ни к чему хорошему не ведут. больше не будет так, как раньше. никогда не будет и не стоит себя обманывать. как бы весело ни было, я же всё время чувствую себя с ней напряженно, всегда хочется скрестить руки на груди, переплести ноги (обычно делаю и то, и другое одновременно). всегда тяжело с ней чем-то делиться, да и она мне не рассказывает особых подробностей своей жизни, которые я в определённый момент даже перестала пытаться запоминать. я обещала ей не бросать её, чтобы она снова не опустилась на самое дно той ямы, на поверхности которой так и продолжила плавать. и я не сдержала обещание. но наверное ей это уже и не надо. во всяком случае рядом с ней есть другие люди. я была частью другой её жизни, была другой её частью. и всему приходит конец.

наверное я вообще никогда не умела дружить. поразительно, у меня отлично развита эмпатия, я умею поддерживать, сопереживать и даже люблю это, но я не умею дружить. не держусь за людей и возможно их не ценю. из-за моей излишней сосредоточености на себе и своих переживаниях я потеряла много хороших друзей. возможно и нужно было делиться своими проблемами, в этом ведь и есть смысл дружбы, но я держала всё в себе - не хотела никого напрягать, да и сложно было вытаскивать это из себя, открываться даже близким друзьям. но сожалею я об этом редко, потому что на самом деле я не чувствю потребности в людях, не слишком часто испытываю желание с кем-то общаться. мне часто сложно ответить кому-то на сообщение, заставить себя с кем-нибудь встретиться - ещё сложнее. мне иногда нравится с кем-то прогуляться и поболтать о чём-то, но всё чаще такие мероприятия отбирают у меня много сил. о том, чтобы по-настоящему кому-то открыться наверное даже речи нет. я часто слышу от людей, что друзей у них нет потому, что они не доверяют людям. у меня нет с этим проблем, но я привыкла сама переваривать свои переживания, одной мне комфортно и хорошо. потому мне грустно видеть чьё-то стремление со мной дружить, когда внутри я закрываюсь на сто замков. честно говоря, часто ненавижу себя за это.

в общем, от друзей я успешно отгородилась, а к родителям вернулась наверное не совсем вовремя. не потому, что они мне мешают, а потому, что хочется свернуться калачиком и в этой позе целый день в тишине изучать трещины на потолке и пыль на полках, но не хочу, чтоб родители меня видели в этом состоянии. да, я в своей комнате даже с открытой дверью - как в отдельном государстве, но устала изо всех сил делать вид, что всё нормально, а потом плакать в душе. 

а ещё не хочется находиться дома, потому что там медленно умирающая кошка, которой мама зачем-то настойчиво пытается всеми способами продлить жизнь, хотя больше похоже, что мучения. и я этого не понимаю, изменить не могу, а наблюдать не хочу. невыносимо слушать, как она кричит, хоть это и стандартные издаваемые ею звуки, но от того, что не знаешь их причину, становится очень жалко её. сегодня ночью она, к счастью, спала спокойно и хочется думать, что может быть все эти уколы всё-таки работают, но ведь не проживёт же она ещё 20 лет.

от всего этого я планировала хотя бы на один день спастись в любимых объятиях, хоть всю эту неделю у нас и были довольно напряженные отношения. но и тут, как видно, не срослось. на работе уже невыносимо сидеть, от напряжения голова просто разрывается. хочется перемотать оставшиеся 3 часа, выйти на улицу, послать всё нахуй, забиться в какой-то самый безлюдный угол (желательно с видом на воду) и там рыдать и курить, пока не станет плохо. хотя плохо уже и так.

и ведь стоит мне только всерьёз показать свою обиду, начать его игнорировать, стать холодной, он же сразу суетиться начнёт, вспомнит, что такое хорошее отношение, будет подмазываться и извиняться, сам будет настойчиво звать меня к себе. вопрос только, почему нельзя себя ВСЕГДА нормально вести.

заебало просто, что каждые выходные новое разочарование. что ты - всё, а тебе - только "не злись". что тебя не слышат, как будто не понимают. я устала всё прощать, убеждать себя, что ничего страшного нет. не понимаю, для чего было это всё затевать, говорить, что нужна, когда поступки всё чаще говорят об обратном. когда, чтобы увидеться со мной, у него "только два выходных" и он очень устаёт, а чтобы поехать в другой город бухать с коллегами, то видимо не очень-то и устал, да и деньги нашлись, которых нет, чтоб сходить со мной в кино. я не запрещаю проводить время с друзьями, я хотела просто приехать после работы, когда он тоже был бы уже дома.

сука. ненавижу. я больше не буду ездить, не буду бежать на последнюю машрутку, не буду париться по поводу того, что ему жрать нечего. зачем, если ему и так нормально. раз нашлись деньги на посиделки с коллегами, найдёт и на то, чтобы ко мне приехать. и время найдёт, даже после работы. если захочет. ездил же почему-то раньше - и после работы, и на такси даже, и два раза в неделю. я больше не хочу терпеть и думать, что это я истеричка. не надо, так не надо. я устала биться.

просто для чего было через всё это проходить, через все эти мучения, чтобы теперь вот так. для чего были эти полгода и вообще все эти 7 лет. и бесит, что я такие дни не могу проспать, а должна с самого утра сидеть на работе наедине со своей тоской и злостью.

В пизду всё.

Для тех, кто спрашивал, что за книги я купила

вот есть два типа людей клиентов:
1) "вы что, в понедельник рабоооотаете? мои ж вы зайчики бедные(((" (<3)
2) "м, а у вас на пасху выходной? м, а в понедельник сокращенный день? м. вы же вроде не госпредприятие. мммм." (будто ты в пасху собралась жопу свою качать, сразу после куличей наверное, ну да)

вот почему мне не приходит в голову попиздеть в каком-то магазине или заведении, если я узнаю, что они отдыхают в (обоже!) праздники?! некоторые ещё любят повозмущаться, почему мы какого-то хера не работаем 1го января.

Ну нельзя же так, нельзя так сильно кого-то любить и от кого-то зависеть. Сижу и плачу просто от того, что очень по нему скучаю, хотя уехала от него только вчера. И мне уже его не хватает. Мы в пятницу вместе приехали к нему, вместе купали кошку, я так часто слышала от него фразы со словами "мы", "нам", "для нас", он после ужина лежал и целовал меня в висок, когда я к нему прижималась. И я хочу обратно. Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо, хочу прожить с ним всю жизнь. Но сейчас как будто острый приступ нехватки его. Так, что хочется приклеить к себе человека и быть с ним рядом каждую секунду. Наверное нельзя такой быть, но ничего не могу с собой сделать. Я очень хочу, чтобы было всё то, о чём мы говорили ещё осенью, чтоб у нас всё получилось. Чтоб когда-нибудь всё же не приходилось вкалывать 5 дней в неделю, а на выходных только отсыпаться. Чтоб мы вместе пришли к тому, что не надо на последние деньги покупать хлеб и корм для кошки. Чтобы всё было хорошо.
Не знаю, кто как снимает стресс - кто-то шмотки покупает или косметику, кто-то идёт на бокс или в спа-салон, а я покупаю книги (обычно не в таком количестве, конечно). Для меня это наверное единственное лекарство от всего, которое можно купить за деньги, стопроцентный способ поднять настроение. Многие вещи/события могут меня порадовать, но такое умиротворение чувствую только выходя из книжного, ну ещё когда наблюдаю красивый пейзаж. Чувства почти такие же, как когда обнимаешь любимого человека. И в отличие от всех прочих трат это те покупки, о которых я никогда не жалею. А говорят, счастье за деньги не купишь.