мимолетная шестилетняя влюбленность



sérénité




 



статистика посещений сайта 
А ещё, уж извините, но когда во время каких-то споров я слышу что-то типа "сколько людей, столько и мнений/каждый имеет право на свою точку зрения/нужно уважать чужое мнение/быть толерантным к чужой точке зрения/зачем вообще спорить", я недоумеваю. Как можно быть толерантным, когда кто-то неправ и почему я должна уважать чужое тупое мнение??? (я, конечно, утрирую, но всё же :D)
Сука. Тот момент, когда тебе 25, а около45летняя тётка в маршрутке приказным тоном говорит: "Девочка, передай!". На неё даже некоторые люди косо посмотрели. Если бы у меня было настроение похуже, я бы поинтересовалась схуяли она мне тыкает и зовёт девочкой. И это как бы именно тот случай, когда она точно сказала бы "девушка, передайте", если б я выглядела на свой возраст. Как меня это вымораживает! Да, я знаю, что многие люди не придают этому значения, мол эти все выканья не имеют никакого основания и хуле тебя, пизду деловую, вообще называть на вы, но блять.. для меня это элементарная вежливость. Я ненавижу, когда человек, видя кого-то впервые сходу начинает тыкать, демонстрируя своё превосходство. Особенно мужики, которые продавцу/кассиру/официанту (чаще всего девушке) сразу надменно тыкают. Ведь какому-нибудь себе подобному мужику, которого они впервые видят, они бы хуй так сказали. Желание, чтобы незнакомые люди тебя называли на вы - это не выебоны или завышенное чсв, это просто вежливость. Какого хуя я на работе даже к 12летним обращаюсь на вы и язык не поворачивается им тыкать? А потом приходит какой-то 40летний бодидебилдер с перстнями на всех пальцах и так небрежно мне бросает своё "девочка, мне разовое посещение", будто я блять из детского сада прибежала к мамке на работу и сижу играю в администратора. (Ещё не в эту тему, но оч люблю вопрос, который мне иногда на рецепции задают: "Девочка, кто здесь администратор?". А я блять кто, по-вашему, девочка с ключиками?! И когда они узнают, что я администратор, недовольно кривят рожу. Идите нахуй.)
бесконечные "мамулечка и папулечка, братишка, дядюшка и тётушка. цёмики-цёмики, заюшечка, кисюшечка"... прост обожаю вот таких людишечек, такие милашечки. может я, конечно, сука бесчувственная, раз не проявляю себя подобным образом, но блять уши ведь слипаются такое слушать!

ооооо а вдруг это начало нового срача на вьюи? ура))))))00

mykines:

А ещё блять, откуда взялась эта куча пиздостраданий по замужеству? Вам что, делать нечего больше? Цели там в жизни нет, кроме как замуж выйти и отпрысков нарожать? Вроде же умные девушки тут сидят, амбициозные и интересные. Да и какая вообще свадьба и дети, когда вы сами пиздюки и не можете даже себя обеспечить? И давайте, объясните мне, что же изменится от этого штампа в паспорте? Знаете что? НИЧЕГО. Если вы так думаете мужика к себе привязать, то у меня для вас плохие новости. Захочет - и уйдет, и изменит, и пофигу ему будет на ваш брак. Но это я чет забываю, что 90% населения у нас живет по принципу "чтоб все как у людей", и если вдруг не дай бог ВЫ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖИВЕТЕ В МЕСТЕ И ОН НЕ ДЕЛАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (?!?!), то бабы сразу поднимают истерику. И вот эта коронная фраза "ну уже вообще-то пора" просто взрывает мой мозг. Почему пора? Кому пора? Кто так сказал? Советское общество? Ну да, классно наверное жить с промытыми мозгами и не имет собственной головы на плечах. О том, что брак - это вообще-то дело обоюдное и для него нет "правильного" и "неправильного" времени, никто даже не пытается подумать. Мда.

прям захотелось высказаться. тоже не понимаю, почему многим так горит и так ПОРА замуж и что от этого меняется. когда человек может обосновать, почему ему это важно - окей, но когда просто тупое "когда когда НУ КОГДА ЖЕ УЖЕ НАКОНЕЦ?" - ну блять, это как ребёнок, который едет в автобусе и постоянно спрашивает: "мы скоро приедем? мы приехали? а сейчас? а теперь?", хотя он даже не знает, куда едет. некоторые чуть ли не волосы на себе рвут от того, что их год или два замуж не зовут, хотя у человека возможно есть желание для начала как-то состояться в жизни, чтобы потом уже кого-то куда-то звать, а не вести к мамке на шею.

но блин, иногда начитаешься, наслушаешься, а потом ловишь себя на мысли, что тоже начинаешь думать о каких-то там сроках. и пиздец. и всюду ещё блять рассказывают, что так неправильно, сяк неправильно, сожительствовать вообще нельзя, ведь так тем более никто на тебе не женится... а как же люди, которые всё-таки жили вместе 3 года, а потом решили пожениться и замечательно живут дальше? когда ловлю себя на мысли обо всех "правильно и неправильно", чувствую, как закипает мозг, и втискивается в какой-то шаблон, поэтому быстро останавливаю себя и стараюсь не поддаваться этой всобщей замужественной истерии.

а по сути кому что даёт свадьба? я правда не понимаю. красивое платье? ну допустим (если есть деньги, если нет - не вижу смысла). какие-то гарантии? ноль гарантий. доказательство того, что с вами согласны провести всю свою жизнь? а при чём тут штамп? на что он вообще влияет? особенно для тех, у кого уже был неудачый брак. по-моему, свадьба вообще не гарантия счастливой совместной жизни. можно жить вместе 10 лет, жениться и через год развестись. можно выйти замуж спустя полгода знакомства, родить ребёнка и через месяц наблюдать, как твой муж съёбывается, а через 5 лет - как он нихуя не платит никакие алименты. можно расписаться через месяц после знакомства и прожить вместе всю жизнь. можно пожениться через год, прожить 40 лет, а на 41й развестить и сказать "мы никогда друг друга не любили". а можно вообще не расписываясь жить вместе всю жизнь, воспитывать детей и знать, что твой мужчина тебя и без штампа не бросит.

просто всё индивидуально и зачем грести всех под одну гребёнку, устанавливая какие-то правила и сроки? и тем более зачем так сокрушаться и гнобить себя тупо из-за давления общества, из-за того, что "все уже вышли замуж, а я нет, хотя уже 6 лет жду"? большинство же начнает париться и куда-то бежать только потому, что окружающие вопросами уже достали. всему своё время. если вообще есть необходимость.

знаете, есть вот безумно красивые от природы девочки, но ужасно в себе неуверенные, и они начинают себя уродовать. у кого есть деньги - те уколами и операциями, а у кого нет - фотошопом и кривляниями.

класса до восьмого я дружила с одноклассницей, такой, знаете, девочкой-авторитетом, которую весь класс боится и под неё стелется. к счастью, я была изгнана из элиты и уже тогда не понимала, почему все так боятся хоть слово ей поперёк сказать. тогда было такое чувство, что для большинства класса ничего страшнее не было, чем утратить её расположение, поэтому все около неё вились и угождали как могли, потому что она якобы что-то из себя представляла. это только после школы я узнала, что на самом деле и никто из них не знал, почему так, и все резко поняли, что ничего такого в ней нет. но речь вообще не об этом.

ясен хрен, всё это происходило от кучи комплексов, только сейчас это понимаешь. но тут стоит отдать должное: кто-то в таком случае забьётся в угол и станет жертвой, а кто-то, как она, станет микротираном. глядя на неё, сразу думаешь о том, какой это до мерзкого самоуверенный человек с короной до небес на голове. но сейчас, спустя столько времени, имея столько детских воспоминаний о ней и возможность что-то проанализировать, из раза в раз убеждаешься в одном: как же она в себе не уверена. я периодически захожу на её страницу и там всё время одно и то же неестественно перекошенное в попытках себе понравиться лицо, какой-то вечно несуразно искривлённый рот - так, будто её сфотографировали в момент, когда она хотела что-то сказать. не удивлюсь, если через какое-то время она себе сделает какую-нибудь пластическую операцию, потому что надоест вечно собственными силами делать лицо. чуть ли не каждая фотография - это уродливейшая неестественная гримаса. при том, что она очень красивая девочка, да, может чуть (не чуть) склонная к полноте и при этом к отсутствию сисек, но черты лица у неё очень приятные и глаза безумно красивые. но то, как её на всех фото будто паралич берёт, приводит меня в недоумение. это не потому что я тут сижу и завидую чему-то, нет. просто я помню её школьницей, которая ничего не изображала, с которой мы для фото корчили смешные рожи, которая ещё не ходила с застывшими на лице в нужном ей положении губами, и я не понимаю, откуда взялось это в ней, что такого могло произойти, чтобы настолько не принимать себя настоящую. знаете, на какой фотографии из тех, что есть на её странице, она безумно красивая и такая, что хочется ею любоваться? та единственная, на которой она смеется с подругами, ненакрашенная и явно неготовая к тому, что сейчас сделают снимок. всё остальное - полные неестествености и неуверенности уродливые паралитические кривляния. девочки, любите себя и будьте собой. это в любом случае в сто раз красивее, чем немой крик о нелюбви к себе и желании себя переделать.

Была бы возможность взять отпуск хотя бы на неделю только для того, чтобы вообще не выходить из дома, я бы это сделала. Настолько не хочется никого видеть и чтобы меня кто-то видел, что даже эта запись даётся с трудом. Не хочу никакого внимания ни к себе, ни к своим словам, ни к факту своего существования. Такое вот лето. Отвращение ко всему и к себе в первую очередь.
Короче, ясно. Маман общаться не планирует. Продолжает раздавать советы подружкам и сюсюкаться с ними, а меня игнорирует. Незадача, хотела же наверное как лучше для меня, может рассчитывала меня образумить и всё такое, а выходит, что потеряла вообще какое-либо влияние на меня, точнее сама лично от него отказалась. Охуеть. Ну да, мы с ней никогда близки не были, но это она меня воспитывала, а не я сама по себе воспиталась. Только никогда не думала, что мы неделями не будем общаться из-за хуйни и я буду хотеть свалить из дома не ради самостоятельности, а ради того, чтобы не находиться там, где я как пустое место. Как невидимка, чьи желания и чувства никого не волнуют. Ещё и папа уехал в командировку и будет приезжать только по выходным. Клллласс. А, да. Мама ещё дала ёбу и притащила домой котёнка. Через два месяца после того, как в слезах и соплях мы всей семьёй сидели над нашей умершей кошкой. Я думала, после двух собак, после алисы она осознает, как это тяжело, но вот нет. Не хочу говорить со своей глупой дочерью - заведу кота. Надо взять на заметку себе, записать в кодекс настоящих матерей и потом обязательно воспользоваться. Ну теперь-то ей точно будет с кем пообщаться. Только вот я не пойму. Сейчас как бы в её жизни наконец настал тот момент, когда можно порадоваться за дочь и может тихонько понадеяться на каких-то теоретических внуков, но она предпочитает не поговорить, а найти отдушину в кошке. Я ебала так жить. Чувствую, мой приближающийся юбилейчик будет радужным и я надолго его запомню. Собственно, лучшие матери делают именно такие подарки. (Небольшая ремарка: у меня на самом деле нормальная мама, адекватная (или немножко нет, уже сомневаюсь), она правда хорошая, но как бы эта вся ситуация - это пиздец.)

напротив моего дома стоит общежитие и с наступлением лета каждый вечер под ним собираются компании и громко играет музыка. сейчас заиграла песня, от первых нот которой у меня внутри прям перевернулось всё. я её впервые услышала, когда приняла то гениальное решение всю ночь просидеть со своим одноклассником в машине. и я бы её может не запомнила даже, если бы не одно но: на его гиговой флешке было от силы песен 12, которые мы всю ночь и полдня слушали по кругу. и теперь меня тошнит от каждой. к счастью, не многие из них доводится где-то слышать, но сегодня вот не повезло. сразу перенеслась в эту машину, а перед глазами замелькали пейзажи за стеклом. и тошнит-то не только от надоевших повторяющихся песен, но и от себя. какой же это был тупой поступок, с такими горькими последствиями.. и хоть в итоге всё закончилось хорошо и в какой-то степени эта ситуация дала положительные плоды, но всё равно не могу избавиться от этой подступающей к горлу тошноты, которую вызывают теперь эти песни. среди них, кстати, была и одна хорошая, а я теперь её спокойно слушать не могу. ну почему музыка всегда настолько крепко переплетается с воспоминаниями?

глубокофилософские подписи под низкокачественными селфи и фотками на фоне алкогольного отдела в инстаграме у 15летних - это просто топ.

попыталась поговорить с мамой, спросила, почему она не разговаривает. начнём с того, что она сразу начала морозиться и, не глядя на меня, говорить "я? чё я не разговариваю.. не, всё нормально". ну дааааа бля, ёбаный детский сад. потом выяснилось, что "ну а что с тобой говорить, ты же лучше знаешь, как тебе жить твою жизнь". окей, и чё? а ты хоть раз сказала мне, как мне надо её жить? потом я решила выяснить, что не так, и она сказала, что не считает правильным то, что я туда езжу. на этом всё. когда я начала спрашивать дальше, почему это неправильно и всё такое, она опять начала морозиться. наверное весь свой словарный запас потратила на подружек, а для собственного ребёнка слов, увы, не хватило.

блядь и чё теперь? продолжать делать так, как я хочу, и ездить к нему, испытывая перманентные муки совести, следовательно не испытывая никакого удовольствия от этих встреч? или угождать маме и никуда не ездить, постоянно скучая и постоянно избегая встреч с собственной матерью?

чувство, будто я ёбаная малолетка и "радитили миня ни панимают нинавижу их пачиму жызнь так нисправидлива". блять, ну серьёзно вообще?

к слову, даже папа со мной нормально общается, хотя по закону жанра это он должен всё вокруг крушить и рассказывать, как мне жить. а он поддерживает моё мнение о том, что мама могла бы и поговорить со мной, раз она такой супер-психолог всем своим подружкам. успокаивает, когда я плачу на кухне, и говорит, что всё будет хорошо.

решаешь одну проблему, думаешь, что можно наконец-то успокоиться и наслаждаться жизнью. нет бля, родная мать думает иначе. я понимаю, что она как бы из лучших побуждений и всё такое, но почему нельзя просто сесть и поговорить?

и, видимо, ответы на мои вопросы она будет давать мне порционно, чтоб держать интригу.

больше всего забавляет тот факт, что моя мама вся такая из себя мудрая сова, которая ежевечерне выступает жилеткой и советчиком всем подружкам и родственникам, которая по несколько часов может выслушивать чьи-то проблемы и помогать как-то в них разобраться. просто лучший из бесплатных психологов. причём её точка зрения всегда очень адекватная, разумная, она всегда призывает к какому-то спокойствию, мудрости. ну а со мной.. со мной она просто молчит.

мама со мной не разговаривает с прошлого понедельника, лол. в принципе, подобные ситуации в нашей семье не новость, хотя давно такого не было.

и знаете, я бы уступила и заговорила первой, если бы понимала, что вообще происходит. по сути она только единожды высказала своё недовольство насчёт этой ситуации. и то никаких веских аргументов я не услышала. причём в первый раз, когда я ехала, она говорила, что не знает, кто это, и спросила меня, точно ли он нормальный. получив утвердительный ответ, она сказала "ну ладно, едь". и всё. а потом начались какие-то обиды, а теперь это молчание без каких-то объяснений. между её однократным выражением сомнений по поводу доверия/приличий и между её бойкотом не было никаких разговоров, какие там бывают у матерей с дочерьми, не было никаких объяснений, почему она против. я так до сих пор и не в курсе, почему именно она со мной не разговаривает, что именно её не устраивает. и она как взрослая разумная женщина решила не поговорить со своим ребёнком, не объяснить что-то, а просто сделать вид, что меня не существует. она ни разу, ни разу! со мной не поговорила на эту тему.

блять, и вот нет бы порадоваться за меня, что у меня за 24 года наконец-то появились отношения, которых у меня никогда не было. что наконец-то есть человек, который не сливается спустя неделю, или который, как минимум, мне интересен настолько, что за всё это время мне до сих пор не надоел. она знает, что я никогда не ходила и не заглядывалась на мужиков, почему не порадоваться тому, что он у меня наконец появился? почему нужно этот период в моей жизни омрачать своим таким поведением? просто пиздец.

счастливая мама из инстаграма. "совмещаю материнство и бизнес. набираю свою команду. бесплатное обучение". смотришь фотки. сидит счастливая и, очевидно, богатая на дешманском плюшевом пледе с пандой. на фоне обшарпанных обоев и самых жлобских золотых шторок (у нас такие в маршрутках любят вешать). зато с макбуком! #успех #мечта #цель #мамавдекрете #бизнесдлявсех

Я обожаю его чувство юмора, хоть для кого-то оно и немного специфичное. Иногда даже не могу сдержать смех, когда иду одна по улице и вспоминаю какую-то его шутку, потом иду и корчусь в попытках сделать серьёзное лицо. Ну и в этом мне тяжело его превзойти, потому что моё чувство юмора заканчивается на уровне "съязвлю или пошучу на тему смерти". Поэтому если вдруг мне удаётся по-настоящему его рассмешить, чтоб он прям в голос засмеялся, мне сразу так тепло на душе становится. Это реально даже приятнее, чем видеть, как он с удовольствием ест приготовленную тобой еду.